| Lehekülgi: 1 2 3 .. 21 |
mtaudi
huviline
Registreerunud 26.02.07
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Golf Variant '17
|
|
postitati 08.08.13 21:44
|
|
|
Natuke naeru vol. 16
Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased, kes üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita. Muidu olnud nagu
kõik korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teje auto tehnilisse passi on kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi. See on Audi Quattro.
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on sulaselgelt kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees
olema.
Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüridate poolakatega, kes üritavad
KAHEKESI Fiat Unoga piiri ületada.
|
|
|
|
Remo
huviline
Registreerunud 06.08.10
Asukoht: Kuressaare
Kasutaja on eemal
Auto: Mercedes-Benz , BMW , Audi
|
|
postitati 09.08.13 09:30
|
|
|
Mees ostnud omale mahlapressi ning teinud sellega mahla.
Kahe päeva pärast oli mees aga poes tagasi ja kirus:
"See mahlapress oli üks paras jama!"
Müüja seepeale:"Oh kuidas siis sedasi? Mis mahla te tegite?"
Mees vastas:"No õunamahla ja sõstramahla tegi päris hästi, aga kui hakkasin kasemahla tegema, siis läks katki"
------
Ameeriklane, prantslane ja soomlane saavad kokku ja hakkavad uhkustama.
Ameeriklane ütleb: "Meil on selline merevägi, et kui kogu laevastik merele saata, siis on pool Vaikset ookeanit laevu täis."
Prantslane ütleb: "Meil on aga selline õhuvägi, et kui kõik lenukid taevasse tõusevad, on Vaikse ookeani kohal terve taevas lennukeid täis."
Soomlane ütleb:"Meil elab Helsinki kesklinnas üks Mauno, kellel on riist põlvini."
Ameeriklane seepeale: "No ega meil see laevastik nüüd nii suur ka tegelikult ei ole"
Prantslane: "No ega meilgi see õhuvägi nii võimas ei ole tegelikult."
Soomlane ütleb seepeale: "No ega meil ka see Mauno tegelikult päris Helsinki kesklinnas ei ela."
|
|
|
|
jokerAudi
huviline
Registreerunud 09.02.08
Asukoht: Eesti Vabariik
Kasutaja on eemal
Auto: Superb 2018
|
|
postitati 09.08.13 11:13
|
|
|
Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile:
“Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?”
“Aga kas kaks pudelit võib võtta?”
“Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha…”
“Ärme siis koeri võtame.”
“Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koeri ei võta ja igalühel on kaasas kaks pudelit. Kas on küsimusi?”
“Aga kas kolm pudelit ei võiks võtta?”
“Ükskord võtsime kolm pudelit ja üks jahikaaslane sai haavata…”
“Ärme siis püsse võtame.”
“Tähendab nii! Homme kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju, aga igaüks võtab kolm pudelit. Kas on veel küsimusi?”
“Aga tegelikult võiks ju neli pudelit võtta?”
“Korra võtsime neli pudelit ja sektsiooni esimees murdis bussist väljudes jala…”
“Aga ärme lähe siis bussist välja.”
“Otsustatud lõplikult! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju, igaüks võtab kaasa neli pudelit ja bussist keegi
välja ei lähe!”
**********
Ja elust enesest, rääkis tõestisündinud loo üks tuttav:
Nimelt on üks mees, elab Mustamäel, kel varastega kohutavalt ebaõnne olnud. Sõidukiks BMW E46 ja korduvalt käidud autos sees. Hakanud siis mees
ükshetk automakki endaga iga õhtu tuppa kaasa võtma, kuna ei jõua enam makke ja klaase osta. Üksõhtu olla mees läinud jälle oma auto juurde, istus
sisse ja hakkas makki välja võtma, kui tundis, et auto nagu tõuseb vasakust tagumisest nurgast. Astus siis autost välja ja mis ta nägi: tagaratta
juures askeldas mees, kes oli auto tungiga üles tõstnud ja majandas valuvelje kallal ning ütles: "Sina võta oma, mina võtan oma ja lähme sõpradena
laiali!" 
|
|
|
|
|
|
ash
huviline
Registreerunud 28.10.02
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: typ85 CQ '87
|
|
postitati 09.08.13 14:33
|
|
|
If toast always lands butter-side down and cats always land on their feet,
what happens if you strap toast to the back of a cat and drop it?
|
|
|
|
Helina
huviline
Registreerunud 19.10.08
Kasutaja on eemal
Auto: A5 coupe 3.2fsi q 195kw 2008
|
|
Harry_R
huviline
Registreerunud 07.12.05
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
|
|
postitati 12.08.13 18:53
|
|
|
Haige
Vanamehe multikas osa 2
Vanamehe multikas
|
Audi 90 typ85 2.0 --> Audi coupe typ89 2.3 --> Audi A4 avant B5 2.4 V6 --> Audi 90 typ85 2.0 --> Audi A4 avant B5 1.8TQ --> Audi A4
avant B8 2.0 TDI
|
|
|
|
|
RedRockets
huviline
Registreerunud 29.11.11
Asukoht: Viljandi
Kasutaja on eemal
Auto: Audi, BMW
|
|
postitati 13.08.13 14:08
|
|
|
Kolmas ja neljas osa on ka head! 
|
Vähemalt saab kiiremini kui jala!
|
|
|
|
|
Dan
klubiliige
Registreerunud 05.11.03
Asukoht: Tallinn/Kuressaare
Kasutaja on eemal
Auto: VW Golf R Mk7; Audi A3 SB quattro, Audi 80 quattro
|
|
postitati 14.08.13 07:34
|
|
|
| Tsitaat: | Algselt postitas: ash
If toast always lands butter-side down and cats always land on their feet,
what happens if you strap toast to the back of a cat and drop it? |
|
|
|
|
|
|
kristo80
huviline
Registreerunud 25.04.07
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: A4 b5 1.8TQ Hoehnester
|
|
postitati 15.08.13 07:49
|
|
|
Rallimehed
|
Speed never killed anyone, suddenly becoming stationary, that's what gets you.
|
|
|
|
|
majanduskriizz
huviline
Registreerunud 23.10.12
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: 4000S;
A80Qx2
|
|
postitati 21.08.13 20:46
|
|
|
Üks 2006. aasta uuring leidis, et keskmine eestlane kõnnib aastas umbes 1450 km.
Teine uuring leidis, et eestlased joovad keskmiselt umbes 83 liitrit õlut aastas.
Seega on keskmine õlle kulu on umbes 5,7 liitrit / 100 kilomeetrile
|
80-ndatel lõppes autode tootmine.
|
|
|
|
|
OnuJack
huviline
Registreerunud 10.12.07
Asukoht: (Tallinn, Kuressaare)
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A6 C5 Avant 2.5tdi Q 2002a
|
|
reinik
huviline
Registreerunud 23.08.13
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
|
|
postitati 23.08.13 13:29
|
|
|
tomtom
Mis saaks, kui panna Lembitu Kuuse TomTomi sisse lugema?
"Mis nüüd toimub? Mida teeb juht? Mida ta teeb! Ta sõidab õigest teeotsast mööda! Aga mis need mõned meetrid loevad! Mis need loevad? Mitte midagi!
Ei kao see Paide kuhugi, ei kao. Ta on oma koha peal ja juba järgmisest ristist võib uuesti Paide peale keerata. P...aidet me teame ju hästi, just
siit on pärit lumelauakoondislane Ivar Kruusenberg, kes saavutas tänavu rahvusvahelistel lumelauakrossi võistlustel Itaalias Modenas 9. koha. Paide on
igale spordisõbrale tuttav kant, kõik teed toovad talvel siia, Paidesse."
|
|
|
|
|
|
Kuits
klubiliige
Registreerunud 01.11.07
Asukoht: Tln/Röa/Laimjala/Viru-Nigula
Kasutaja on eemal
Auto: 2x B5Q, B3, 2xC4 TDI, GMT 199
|
|
postitati 23.08.13 13:47
|
|
|
Hommikul ärkab Norris, ringutab ja suundub külmkapi poole, kere vajab turgutust.
Avab kapi ukse ja lausub:"Mis sa sült värised, ma tulin juustu vötma".
|
Vorsprung durch Drehmoment !
|
|
|
|
|
Kuits
klubiliige
Registreerunud 01.11.07
Asukoht: Tln/Röa/Laimjala/Viru-Nigula
Kasutaja on eemal
Auto: 2x B5Q, B3, 2xC4 TDI, GMT 199
|
|
postitati 29.08.13 18:46
|
|
|
|
Vorsprung durch Drehmoment !
|
|
|
|
|
OttOlesk
huviline
Registreerunud 01.10.09
Asukoht: Rapla/Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Tesla
|
|
postitati 30.08.13 05:20
|
|
|
Täna hommikul nägin masuudipressi.
The Audi S4 is a car revered by the cognoscenti and underestimated by the majority.
Korralda üritust Raplamaal Tarsi turismitalus: Tarsi talu |
|
|
|
|
ents666
klubiliige
Registreerunud 25.07.05
Asukoht: Tallinn Rapla
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A4 B6 1.9TDI 96kw Quattro
|
|
postitati 01.09.13 16:06
|
|
|
Esitiivale uutmoodi laiendid
Audi a6 c4
|
|
|
|
blaska
huviline
Registreerunud 09.07.04
Asukoht: Pakaste-Narva-Jõesuu
Kasutaja on eemal
Auto: A4b5 1,9tdi avant
|
|
postitati 01.09.13 19:42
|
|
|
mida kõike võib
kohata
|
Lapsesuu: miks jänesed poegivad 2-3 korda aastas? Sest neil on kõht lahti!
|
|
|
|
|
majanduskriizz
huviline
Registreerunud 23.10.12
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: 4000S;
A80Qx2
|
|
postitati 01.09.13 20:14
|
|
|
Rahvusvahelised ropendamisvõistlused.
Esimesena astub võistlustulle prantslane ja ropendab 5 minutit.
Siis tuleb ameeriklase kord, kes ropendab 10 minutit.
Pärast teda läheb mikrofoni juurde venelane, komistab juhtme peal, ropendab 40 minutit ja küsib siis ˛üriilt: "Noh, kas võib alustada?"
Juku saab sünnaks uue ratta ja teeb tiiru ümber maja.
Esimene ring saab läbi ja Juku hüüab emale: "Näe, emme, ühe käega!"
Peale teist ring: "Näe, emme, ilma käeta!"
Peale kolmandat ringi: "Nnnäe emme ilma hammasteta!"
|
80-ndatel lõppes autode tootmine.
|
|
|
|
|
Quattru
huviline
Registreerunud 26.12.09
Asukoht: Hiiumaa - Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A4 V6
|
|
postitati 02.09.13 05:45
|
|
|
Head und!
|
|
|
|
|
|
majanduskriizz
huviline
Registreerunud 23.10.12
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: 4000S;
A80Qx2
|
|
postitati 04.09.13 16:24
|
|
|
Valmimised, parim aeg õppida photoshoppi.
|
80-ndatel lõppes autode tootmine.
|
|
|
|
|
LastResort
huviline
Registreerunud 27.08.10
Asukoht: Jõhvi/Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A4 "00.a 1.9l 85kw Quattro
|
|
postitati 05.09.13 05:44
|
|
|
LG Reklaam
|
Debiilsus ei tule maha sooja vee ja seebiga.
|
|
|
|
|
prestigio
huviline
Registreerunud 29.07.07
Asukoht: tallinn- soome
Kasutaja on eemal
|
|
Zoig
klubiliige
Registreerunud 03.12.07
Asukoht: Paide/Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: IZh 21251 Kombi; Audi S6 Avant; B2c; B2q
|
|
majanduskriizz
huviline
Registreerunud 23.10.12
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: 4000S;
A80Qx2
|
|
postitati 08.09.13 17:42
|
|
|
Venemaa. President Medvedjev külastab kooli ja esineb seal. Kõne lõpus küsib: “Kellel on mulle küsimusi?”
Tõuseb Petja: “Mul on teile kolm küsimust:
a) Miks Hodorkovski kinni istub?
b) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?”
Medvedjev mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Medvedjev taas: “On teil mulle veel
küsimusi?”
Tõuseb Vova: “Mul on teile viis küsimust:
a) Miks Hodorkovski kinni istub?
b) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?
d) Miks helises kell 15 minutit varem?
e) Kus on Petja?”
--------------------------------------------------------------
Ajakiri "Nõukogude Naine" kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi?"
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane.
Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse:
"Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates, aga teie andsite auhinna mingisugusele
poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle:
"Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite
teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis
vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut
numbrit. Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"
--------------------------------------------------------------
Sõjajärgne aeg Venemaal. Lapsed on koolis. Juttu on sellest, mida keegi sõja ajal tegi. Õpetaja:
"Mida sina, Mazake, sõja ajal tegid?"
Masha: "Kudusin sõduritele käpikuid."
Õpetaja: "Tubli! Ja mida sina, Verake, tegid?"
Vera: "Kudusin sõduritele sokke."
Õpetaja: "Hästi, Verake. Ja mida sina, Vovake tegid?"
Vova: "mulle õpetati kuidas vastase tankile juurde hiilida ja sellele kellaga pomm panna ja minema hiilida."
Õpetaja: "No, Vovake, sa oled ju lausa kangelane. Mida sõdurid selle peale ütlesid?"
Vova:peale pommi paigaldamist ja selle plahvatust patsutasid nad mu pea peale ja ütlesid "Das sehr Gut Valdemar, das sehr gut."
---------------------------------------------------------------
Teateid Venemaa valimistelt.
Keskvalimiskomisjoni andmetel oli keskpäevaks käinud valimas 148,9% valimisõiguslikest kodanikest, kellest 198,9% hääletas president Putini poolt.
Vastuhääletajatega tegeleb miilits.
-----------------------------------------------------------------
Venemaa väikelinnas:
“Mis lehe sa siis selleks aastaks tellisid?”
“Ei mingeid lehti enam! Ma lasin endale interneti panna!”
“Tõesti? Aga kemmergus käid modemiga või?!”
----------------------------------------------------------------
Väljavõte Venemaa riigitegelase sõnavõtust: "Euroopa Liit ja NATO eesotsas USA-ga sekkuvad jõhkralt Venemaa siseasjadesse kogu maailmas!"
-----------------------------------------------------------------
Jaapanis leiutati vargaid püüdev robot, mille litsents müüdi mitmesse riiki. Kui Jaapanis püüdis robot 5 minutiga 20 varast, siis USA-s – 100.
Venemaal aga 5 minuti jooksul robot varastati...
----------------------------------------------------------------
Ainult Venemaal võib Ameerika raha eest kaukaasia päritolu mehelt osta Kasahstanis toodetud hiina kvaliteediga kaupa ja pärast vene keeles kiruda,
milleni on juudid riigi viinud...
--------------------------------------------------------------
eite- taati istuvad hommikusöögilauas, taat lehitseb kohalikku ajalehte kohvi kõrvale.
järsku märkab - näe, meie naabrinaine maali on ära surnud!
eit kohe küsis - millesse?
- pole pandud.
-kas sellesse võib ka ära surra? - imestab eit.
--------------------------------------------------------------
Blondiin kolib Eestist venemaale elama. Selle tulemusena tõuseb mõlema riigi kodanike keskmine IQ.
--------------------------------------------------------------
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?" küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus
üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene. "Riided oleksid sulle kindlasti väiksed olnud."
--------------------------------------------------------------
Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: Issi, issi, mis asi on poliitika?"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meietöötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass .. ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga
väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada -
ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus.
Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik
on suure s**a sees!"
--------------------------------------------------------------
Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks:
Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi
ära.
Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid.
Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast
oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus.
--------------------------------------------------------------
Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul du?i alla. Olles juba lahti
riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata
riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb! Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm
nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju. Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui
elutruu too veider kuju seal on!
Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista. Suure ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta.
Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult: "Puha-Jumalavägi!
Isegi kätekreemi saab!"
--------------------------------------------------------------
ELUTÕDE
Üks professor pidas ülikoolis loengut.
Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes
5 cm suuruste kividega. Kas purk on nüüd kive täis?? küsis ta tudengitelt.
Jaa! Vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need
ettevaatlikult suurte kivide vahele.
Kas purk on täis?? küsis ta uuesti.
Jah! vastasid tudengid.
Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele. Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel?
Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor.
Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad.
Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi kõigest ülejäänust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest.
Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter.
Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage, et kui te olete purki liiva valanud, siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide
jaoks. Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega, siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks.
Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik.
Suhelge SÕPRADEGA, KÄIGE VAJADUSE KORRAL ARSTI JUURES.
Töö, kodukoristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi.
Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv!
Üliõpilased noogutasid.
Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle. Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki.
Pöördus siis saali poole ja ütles:
Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
--------------------------------------------------------------
Viga ja parandus
Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud
loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse
ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda
järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on
kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust.
P = probleem, piloodi kirjutatud
V = vastus mehaanikult
P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta
P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki
P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on
määrdeviga
P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud
P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos
P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua
P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud
P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele
P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus
P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist
P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem
P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima
P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud
--------------------------------------------------------------
Milline on mustlaste triatlon? Jooksuga randa, kähku ujuma ja ratastega tagasi.
--------------------------------------------------------------
Jänes ja Hunt jalutavad metsas. Äkki Hunt näeb käbseseent ja kohe suhu toppima. Jänes kisama: "Hunt, ära seda küll söö, see on kärbseseen!" Hunt
suunurgast vastu: "Mul on po**ui, kelle oma see on!".
--------------------------------------------------------------
Lähevad kaks munka ja üks noviits pardijahile. Jõuavad jõe äärde ja asuvad linde laskma. Esimene munk saab pardile pihta, see aga kukub teisele
kaldale, tõmbab munk rüüsabad kõrgemale, jookseb üle vee ja toob pardi ära. Teine munk saab pardile pihta, see kukub samuti teisele kaldale, temagi
jookseb mööda vett üle jõe ja toob pardi ära. Noviits saab samuti pardile pihta, loomulikult kukub part teisele poole jõge, temagi sööstab kohe jõele,
ent vajub vette ja pääseb vaevu eluga. Üks munk ütleb seepeale kaldal teisele: "Usk on tal küll tugev aga ta ei tea veel kus kivid on.".
--------------------------------------------------------------
|
80-ndatel lõppes autode tootmine.
|
|
|
|
|
tl470487
aeg maha
Registreerunud 06.07.11
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
|
|
| Lehekülgi: 1 2 3 .. 21 |
|
