| Lehekülgi: 1 2 3 4 .. 28 |
GrHo66
huviline
Registreerunud 27.07.10
Asukoht: Viljandi mk
Kasutaja on eemal
Auto: Audi C6 Avant Quattro
|
|
|
Vaat kus aetakse vana sigar tippu. 
|
|
|
|
LastResort
huviline
Registreerunud 27.08.10
Asukoht: Jõhvi/Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A4 "00.a 1.9l 85kw Quattro
|
|
|
Lugasin ise ka seda 
|
Debiilsus ei tule maha sooja vee ja seebiga.
|
|
|
|
|
jokerAudi
huviline
Registreerunud 09.02.08
Asukoht: Eesti Vabariik
Kasutaja on eemal
Auto: Superb 2018
|
|
|
| Tsitaat: | Algselt postitas: LastResort
Lugasin ise ka seda |
Vot kui tubli
Aga!
Kuidas algavad tülid:
Naine istus mu kôrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.
Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb.
vastasin "Tolmu."
Ja tüli algas
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"
Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida
Ta ütles ei.
Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus.
Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.
Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas
----------------------
Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin
omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi
taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili
tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet.
Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.
Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki
alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema
ootusega sositasin talle kõrva, "väljas on kohutav ilm!"
Mu armastav abikaasa vastas, "kujutad sa ette, mu napakas mees on selle
ilmaga väljas kalal!"
Ja tüli algas
-------------------------
Kui ma eile õhtul koju jõudsin nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile
kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.
Ja tüli algas
--------------------
Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks
registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks
juhiluba või passi. Ma pistsin käe põuetaskusse ja ehmatasin, et olin
rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega
kulutanud " pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgi
alt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest
talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mul
pensioniametis läks.
Mu naine vastas: "sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks
invaliidsuspensionile saanud"
Ja tüli algas
-------------------
Ma istusin naisega kooli kokkutulekul peolauas ja ma vahtisin üht purjakil
daami, kes üksinda laua taga napsutas.
Mu naine küsis, et kas ma tunnen teda.
"Jah," ohkasin ma, "ta on mu vana pruut. Ma kuulsin, et ta hakkas hirmsasti
jooma kui me tookord aastaid tagasi lahku läksime ja et ta polegi sealtmaalt
kaine olnud!"
"Oh issand, kes oleks arvanud, et keegi nii kaua seda rõõmu tähistab!"
Ja tüli algas
------------------
Naine seisis alasti magamistoa peegli ees. Talle ei meeldinud see, mida ta
nägi ja ta ütles oma abikaasale: "Ma tunnen ennast kohutabalt, ma näen välja
vana, paks ja kole. Sa võiksid mulle komplimendi teha, et ma ennast paremini
tunneks!"
"Kallis, sul on kohutavalt hea silmanägemine!"
Ja tüli algas..
|
|
|
|
|
|
TriKa3
huviline
Registreerunud 20.02.11
Asukoht: Viljandimaa
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A3 1.8 '00
|
|
Kivitare
klubiliige
Registreerunud 28.01.07
Asukoht: Eesti
Kasutaja on eemal
Auto: 220v
|
|
OttOlesk
huviline
Registreerunud 01.10.09
Asukoht: Rapla/Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Tesla
|
|
Originalstw
huviline
Registreerunud 22.02.07
Asukoht: Tartu/Moelv (Norway)
Kasutaja on eemal
Auto: Audi 100 C4 1.8T fwd, Audi A6 Avant C5 1.8 fwd,VW Passat B7 2.0 TDI 4motion
|
|
|
Mees saabub koju, täis kui tinavile. Naine kisama: "Kuramuse alkash, ainult viin on sul meeles..." Mees aga tõmbab taskust paberi: "Stopp! Näed, ma
siin tõin ühe testi, vaatame, kui kultuurne sa ka oled! Nii, esimene küsimus - nimetage 2 välisvaluutat." Naine: "No kasvõi dollar ja mark." Mees:
"Nii, edasi - nimetage 2 rasestumisvastast vahendit." Naine: "Ma võin neid sulle kasvõi 10 öelda." Mees: "Usun. Kolmas küsimus - nimetage 2
Islandi jõge. Vaikid? No näed! Nagu arvata võis - peale raha ja kepi - ei mingeid huvisid!"
|
|
|
|
Console
huviline
Registreerunud 09.03.11
Asukoht: Valga
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A4 B5 1.9 66kw
|
|
audimees-007
huviline
Registreerunud 03.01.10
Kasutaja on eemal
|
|
SilverLine
huviline
Registreerunud 27.03.10
Asukoht: Haapsalu
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A4 Facelift, Volvo S60 D5
|
|
|
Simpsonid hooaeg 20 episood 17, lihtsalt liiga kõva Jõulukingi soov on kindlalt välja mõeldud mul. Tahaks ka selliseid tablakaid,
et pühapäeva hommikuti peale kõvemat joomat ropsin kollaseid smaile 
|
|
|
|
|
|
Kivitare
klubiliige
Registreerunud 28.01.07
Asukoht: Eesti
Kasutaja on eemal
Auto: 220v
|
|
|
| Tsitaat: | Algselt postitas: audimees-007
Mina!
|
Näita siis Autot kah, teine pool sul miskipärast ei soovinud avaldada buduaaris. Huviliste autode all on selle jaoks kõige õigem koht! Nagu aru saan,
siis on juttu küll, sest palju raha on autosse läinud.
|
|
|
|
|
|
Kivitare
klubiliige
Registreerunud 28.01.07
Asukoht: Eesti
Kasutaja on eemal
Auto: 220v
|
|
|
Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub. Teevad neid kolm tükki - lasteaeda, kooli ja sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi läinud. Koolis on kell 8 tundi edasi läinud. Lähevad siis sõjaväeossa,
polkovnik tuleb vastu ja ütleb: "No joptvoi matt, kto etat jobannoi ventilator sjuda pastavil?!"
|
|
|
|
|
|
rainer9968
huviline
Registreerunud 02.03.08
Asukoht: Põltsamaa
Kasutaja on eemal
Auto: A4 1,9TDI
|
|
|
Loodan, et pole naljarubriigist läbi jooksnud. Kopeeritud Auto24-st ja diislimeeste päevast:
Väike lõik minu tavalisest päevast! Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh,
semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida.
Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi.
Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis
roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks
süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt.
Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu,
ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa - kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see
venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see
meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme
oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki
ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline
gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel.
Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha.
Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad.
Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi.
Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen.
Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki.
Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend
on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline
pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan
sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu
käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika
aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest
pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan
püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd
läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber
auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka
täitsa sefid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu
kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb
meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant
välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud
sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite
vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun
ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu
sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks
ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit
ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga.
Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema.
Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine
perse, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema
poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et
ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub
seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali
valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle
kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle
järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on
diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla.
Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi,
et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab
liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata
müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni
müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni.
Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud
kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus
andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve
aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige
kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril
ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim
rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja tsillikaste libestusaine
asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi.
Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. Perse, nad
ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin
närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? [roppus],
mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame,
pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika.
Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja
astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda
sitamaja maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti
kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis - Dakari rallilt naasnud. Pikalt
siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi - mulle tehakse ju võileiba. Vana
võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha
ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan
Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku
magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid
on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja
pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku
pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see
äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole.
Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvits, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen,
persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan
näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi
pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night
Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale
möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks
Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab
piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad
kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei
kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et
kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See
polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on
viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit
lahti. [roppus], nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen
mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb
libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin
singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab
naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord
velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun
sisse, käivitan. [roppus], mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus.
Mis [roppus] see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie
ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: [roppus] YOU! ja selle all mobla number.
Mine [roppus] mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen.
Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi.
Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi,
mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks
paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist
taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb.
Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb.
Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu
võit, [roppus].
Tekst on kole pikk muidugi ja vormistamata.
|
|
|
|
audi_a4_v6
huviline
Registreerunud 17.08.10
Asukoht: Tartu, Elva
Kasutaja on eemal
Auto: Audi Q7 3.0TDI -14
|
|
|
Ja ega bemaril vist kolmeliitrist v6 diislit pole kah
|
|
|
|
sigar101
huviline
Registreerunud 20.08.07
Asukoht: Pärnu
Kasutaja on eemal
Auto: Audi 100 2.2 quattro 101kw 90a, Audi A6 2,5 TDI quattro 103kw 97a, Audi S6 C4 2,2 20vt quattro 169kw 96a, Seat Leon Top sport
|
|
wilba
huviline
Registreerunud 17.08.10
Asukoht: Tallinn/Rapla
Kasutaja on eemal
Auto: Saab 9-5
|
|
|
Noormees üritab tutvuda kena neiuga. Tüdruk hakkab pärima:
„Kas sul Mercedes on olemas?”
„Ei..”
„Aga 2-korruseline villa?”
......„Ei”
...„Sel juhul pole meil millestki rääkida”
Masendunud noormees räägib hiljem kogu loo isale ära ja küsib nõu, mida ikkagi saaks ära teha. Isa mõtleb natuke ja vastab:
„Oma Bentley võid ju maha müüa, saad selle eest kolm mersut osta. Aga mingi eide pärast kaks korrust maha võtta..no ma ei tea."
|
|
|
|
Mario81
huviline
Registreerunud 28.01.06
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
|
|
Dan
klubiliige
Registreerunud 05.11.03
Asukoht: Tallinn/Kuressaare
Kasutaja on eemal
Auto: VW Golf R Mk7; Audi A3 SB quattro, Audi 80 quattro
|
|
|
*Tüdruk rasedaks jäänud ja lähevad arsti juurde. Arst seletab pikalt, kuidas enda ja lapse eest hoolitseda ja küsib lõpuks, kas mingeid küsimusi
on?"Kuidas selle sugueluga jääb?Kas võib ja kuidas võib? Äkki soovitate?" küsib mees. Arst siis vastab: "3 kuud laske rahulikult edasi nii palju
kui tahate ja mis poosis tahate. Järgmised 3 kuud koerapoosis ja viimased 3 kuud hundipoosis." "Mnjaa.."sügab mees pead.. "Koerapoosi ma tean, aga
kuidas see hundipoos veel käib?" Lebad augu kõrval ja ulud..
*Naine seisab pliidi ääres ja praeb muna. Mees seisab tema kõrval ja õpetab: keera nüüd teisipidi. ära ära kõrbeda lase! Proovi teisiti pöörata! Pane
kaas peale! Miks sa nii palju mune korraga praed? Pane õli juurde läheb kõrbema ju! jne. Naine läheb närvi ja küsib, miks mees nii teeb. Mees vastab:
“Et sa teaksid, mis tunne on minul autot juhtida, kui sa mu kõrval istud!”
|
|
|
|
|
|
Kuits
klubiliige
Registreerunud 01.11.07
Asukoht: Tln/Röa/Laimjala/Viru-Nigula
Kasutaja on eemal
Auto: 2x B5Q, B3, 2xC4 TDI, GMT 199
|
|
qweas
huviline
Registreerunud 01.05.08
Asukoht: Kehtna
Kasutaja on eemal
Auto: A6 1.9 TDi 2003
|
|
|
No nii, selline lugu siis meil siin.
|
|
|
|
Kuits
klubiliige
Registreerunud 01.11.07
Asukoht: Tln/Röa/Laimjala/Viru-Nigula
Kasutaja on eemal
Auto: 2x B5Q, B3, 2xC4 TDI, GMT 199
|
|
Ardo
huviline
Registreerunud 22.02.08
Asukoht: L-Virumaa
Kasutaja on eemal
Auto: B2sedaan C5avant
|
|
|
Ma loodan, et kui kooli järgmine nädal tulen, siis on see hind alles.
|
|
|
|
|
|
TEH
huviline
Registreerunud 29.07.03
Asukoht: Kesk-Eesti
Kasutaja on eemal
Auto: D3
|
|
|
Poiss laulab bussis : " Kui mu ema oleks koer & Isa oleks koer, oleks ma kutsikas. " Bussijuht sellepeale : " Ole vait, muidu viskan su aknast
välja ! " Poiss laulab uuesti : " Kui mu ema oleks kass & isa oleks kass, oleks ma kassipoeg. " Bussijuht sellepeale : " Aga mis siis, kui ema
on [roppus] & isa on pede? " Poiss laulab siis : " Kui mu ema on [roppus] & isa on pede, oleks ma bussijuht. "
|
|
|
|
|
|
Siim5
klubiliige
Registreerunud 15.12.07
Asukoht: Otepää
Kasutaja on eemal
Auto: UrS4
|
|
Kalle-
huviline
Registreerunud 05.06.08
Asukoht: Rakvere ligidal
Kasutaja on eemal
Auto: Audi Allroad 2.5 TDI BMW 520i Nissan Sunny
|
|
|
Vene sõjaväes juhtunu. Allikas militaar.net
Seda lugu, mis juhtus ühes kauges kordonis, räägiti kogu NSVL relvajõududes. Kes küll poleks tahtnud olla peakangelase nahas!
Seisis kutt tundras postil. Mida ta seal valvas, pole tähtis. Kohalesõitnud vahetus nägi ainult lummetuisanud automaati – ja ei mingeid jälgi
tunnimehest. Mis seal ikka – NSVL armeest joosti minema mitte just palju rohkem, kui Venemaa armeest, aga et niimoodi: tundrasse, tuisuga, relvata?!
Otsustati, et kas poiss pööras ära ja läks surma otsima või murdis karu tal kaela ja lohistas minema. Aga polaarjoone taga ja Kaug-Idas on reegel: kui
jooksikut pole kahe nädala jooksul leitud – kantakse maha kui teadmata kadunud. Kantigi maha...
Ja äkki... Pooleteist aasta pärast ilmub jooksik, põsed ja kõht lohisevad mööda maad, seljas sinirebasega põdranahast ürp, untad jne. Tšuktši,
ühesõnaga.
Järgnes ülekuulamine, toimik jne, vastavalt reeglitele. Poiss rääkis kõik ausalt ära.
Seisis ta siis postil ja sai ootamatult löögi pähe. Toibus jarangas. Tšuktši vanamees (aga vanamehed on seal juba neljakümnesed, ise nägin) seletab
kohalikus vene – tšuktši segakeeles, et tal on seitse tütart ja kuni neil kõigil poega pole, sõdur kodu ei näe. Ja nii oligi poiss poolteist aastat
kadunud...
See pole teil juudi udujutt Laabanist ja Jaakobist, kes seitse aastat Lea eest rügas. Tšuktšidel käib kõik ausalt, siiski.
|
Aitan diagnostikaga. VCDS 805 ja VCDS 106.
|
|
|
|
|
| Lehekülgi: 1 2 3 4 .. 28 |
|
