| Lehekülgi: 1 .. 3 4 5 6 7 .. 14 |
bob
klubiliige
Registreerunud 27.09.02
Asukoht: Harjumaa
Kasutaja on eemal
Auto: Audi B2CQ
|
|
postitati 30.04.04 13:23
|
|
|
|
|
|
|
Audikas
huviline
Registreerunud 29.04.04
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Polegi Audit
|
|
postitati 30.04.04 14:18
|
|
|
Siin on siis mu omapoolne panus... Ehk ple veel läbi käinud..
Õlivahetus:
Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida
teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine: 395 krooni
Tass kohvi teeninduses: 5 krooni
Kokku: 400 krooni
Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni.
Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli,
õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk.
>Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu
otsas, garaazhi suunas. Avastad, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana
kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse
vedama, vaid mata tagahoovi maha.
Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla.
Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade
otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava järgmine õlu.
Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit. Loobu ja
kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit.
Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse.
Kõrveta näpud.
Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit.
Kuni õli nõrgub, võta õlut.
Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat
sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha.
Õlu. Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle.
Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval.
Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda
sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid.
Õlu. Ei, see sai eile otsa.
Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel ei
sobi filter oma kohale. Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri.
Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele.
[roppus], meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit.
Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske
sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi
võtta. Lähed natuke endast välja ka.
Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi
hankimisega.
Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret
pingutuseks on küllaldane.
Viimaks ometi - värske õli mootorisse! Kuuled solinat. ???
Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle
prügiaugust vana õli seest.
Võta aeg maha ja joo paar õlut.
Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanunud.
Võta lohutuseks veel üks õlu.
Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt
ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga.
Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea.
Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes
tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit.
Keera õlikork peale. Tule auto alt välja. Puhasta käsi ja ürita peatada
verevool sõrmenukkidest.
Enne ja pärast seda võta õlut.
Kalla sisse allesjäänud uus õli.
Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu
tuli siiski kustub.
Võta õlut.
Korja kokku tungrauad-tööriistad.
Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar
liitrit õli lisaks.
Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid
liikluspolitsei tähelepanu.
Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult
tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest.
Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso,
teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni.
Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta
sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.
Kokku:
Õli, filter, kätepuhastusvahend: 700 kr
Teine õlifilter 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast: 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla: 850 kr
Trahvid: 5500 kr
Õlu: 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566 krooni + hingerahu, sest asi on tehtud nii, nagu vaja.
|
|
|
|
Audikas
huviline
Registreerunud 29.04.04
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Polegi Audit
|
|
postitati 30.04.04 14:23
|
|
|
Tööriistad:
1. Vasar. Paljude arvates kindlasti töövahend nr.1, olgugi ta esialgu küll relvaks loodud (vrd. esiisade kivikirved ja nuiad). Tänapäeval pruugitakse
vasarat sageli kui isemoodi väärtesemete otsijat, mille abil absoluutse kindlusega leiab üles kalli või vanatehnika juures ka korvamatu osa, mis asub
selle koha vahetus läheduses, kuhu vasaraga PIDI lööma. Ka võib vasaraga teadlikult lahti peksta detaile millede viimane mutter või kruvi jäänud lahti
keeramata.
2. Näpitsad. Tõeliselt suurepärane vahend mutrite ja poldipeade nurkade ümardamiseks.
3. Lukustusega näpitsad. Väga hea vahend keevituskuumusega käte kõrvetamiseks. Samuti sõrmedest hirmvalusal moel pisikeste nahatükikeste
näpistamiseks.
4. Nurklihvija (ketaslõikur). Üldtuntud maailma esimese pisikatapuldina. Selles on võimalik ise veenduda, lihvides mõnd pisi pisikest osa. Sedaaegu
kui aparaat väga tõhusalt roostet eemaldab, siis operatsiooni lõpuks lennutab ta töödeldava eseme valguskiirusel pimedamaisse nurka, kust seda siis
vaevalt enam leida õnnestub.
5. Garaazi tööstuslik tolmuimeja. Nagu reklaamis öeldud, on sel imepärane imemisvõime. Mündid, paberrahad, tähtsad kviitungid, retseptid, pliiatsid ja
päikeseprillid kaovad hetkega. Puulehed, friikartuli jäänused või ka vorstinahk (eks koeraomanikud teavad mida veel… sellele aga ei kõlba.
6. Töökindad. Tööriistakasti mõttetuimad lisandid, väljaarvatud ehk keevitamisel. Üldlevinud arusaam on, et ainus mida kindad käes teha võid, on
enesele püksi pissida.
7. Rauasaag. Tööriist inimjõu täiesti kontrollimatul moel metalli siirdamiseks. Mida enam üritad tera suunata, seda omapärasema teekonna see ette
võtab. Lisaks on ka kõige odavamate mudelite põhivarustuses automaatika, mis lõhub saelehe (viimase) hetk enne töö tegelikku valmimist.
8. Teleskoopmagnet. Pisut sarnane tippklassi spinninguga- näeb jube vinge välja, ent õige harva õnnestub temaga midagi püüda.
9. Elektridrell. Suurepärane plastmasstuuningu vidinate tarbeks kinnitusaukude puurimiseks, pleki all kulgevate kaablikimpude või pidurivoolikute
kohal.
10. Vaibanuga. Viimasepeal tööriist selliste pappkastide avamiseks, milles just kohale toodud uus pehme katus kabrioletile või sadulsepa juurest uus
sisustus.
11. El. testpliiats. Peaaegu sarnane süstlaga. Võimaldab kergesti sõrme veritseva augu torkida, ent sageli ei sobi elektrividinate liitmikkudesse.
12. Pahtlilabidas. Praktikas kasutatav või määrimiseks leivale, või ka koerakaka eemaldamiseks kinga küljest. (soovitavalt eelmainitud järjekorras)
13. Momentvõti. Tööriistakollektsiooni uhkeim lelu, inseneri unelm, mis koostatud ja hoolega reguleeritud polte ainult õigesti pingutama. Kõik me aga
teame, et võtme naksatuse järel on hea pingutada veel natuke… võib- olla kõlab veel üks naksatus, sedakorda küll mitte enam
võtmest…
14. Lock-Tight. Sünteetiline alternatiiv roostele nende jaoks kes ei malda oodata kuniks emake loodus asja ilma rahata kombe oleks ajanud.
15. Hüdrauliline mootoritõstuk. Vinge aparaat, testimaks lahti kruvimata voolikute ja kaablikimpude venivust.
16. Ristpeaga kruvikeeraja. Pruugitakse enamasti ristpeaga kruvipeade ümardamiseks. Kui juhtub, et ka kruvikeeraja isegi ümarpeaga hakkab olema,
üldiselt üsna ruttu, kõlbab see veelgi, näiteks telgi nööride kinnitamiseks.
17. Töövalgusti. Vähemalt teoreetiliselt toodab see tervislikku D-vitamiini, ent tegelikult on selle peaeesmärk kulutada 40w pirne sama tempoga nagu
miinipildujad miine Normandia pealetungil. Eelmainitud põhjusel püsib aga elektriarve mõistlikus suuruses.
18. Stroboskoop. Väga tore täpsustööriist, millega võimalik valgustada väntvõlli otsas olevat rihmaratast.
19. Tihendiliim. Püsib äraütlemata hästi ka kätel, riietel ja tööriistadel.
20. Tavotipress. Jube räpane tööriist, ent käepärane tegemaks kindlaks, et määrdenippel on roostest või muust sodist umbes.
21. Filtriavaja. Jätab asjaliku mulje garaazi seinal rippudes. Sinna see küll pahatihti jääbki, kuivõrd ei sobi just Sinu auto õli-, vms. filtri
ümber.
22. Kuuskantvõtmed. Kurjast vaimust neetud tööriistad, kuna harva mõni neist sobib ettesattuva poldi avamiseks korralikult, küll on neil aga võime
seesama poldipea hetkega avamatuks ümardada.
23. Traat. Leiutatud ju palju aega ennem autot, siiski olnud aegade jooksul auto olulisim nn. üldvaruosa. Murdunud mootorikinnitus, lahtirebenenud
sumbutitoru või kaitseraud- neid kõiki on võimalik hõlpsasti mõne hetke jooksul traadiga paigata. Paraku on selgi alal tuntav plastmassi pealetung.
24. Gaasikeevitus. Üldkasutatav suitsu süütamiseks ja kulmukarvade eemaldamiseks. Sõltuvalt kasutajast võimaldab ühtlasi erinevaid töötulemusi -
kunstiteosest totaalse hävinguni.
|
|
|
|
Svensson
huviline
Registreerunud 25.09.02
Asukoht: Jurjev
Kasutaja on eemal
Auto: Ford Mondeo 2.0 1995
|
|
rxrds
huviline
Registreerunud 26.04.04
Asukoht: Jõgeva, Põltsamaa
Kasutaja on eemal
Auto: VW Jetta ja ZAZ 968M (uunikum)
|
|
postitati 02.05.04 18:56
|
|
|
| Tsitaat: | Esialgne postitaja Jürarrak
Paar automarki lahtiseletatult:
FORD - found on road dead
PONTIAC - Poor Old Niger Think It-s A Cadillac |
OPEL - Oinastele Paremat Ei Leidu
|
|
|
|
bob
klubiliige
Registreerunud 27.09.02
Asukoht: Harjumaa
Kasutaja on eemal
Auto: Audi B2CQ
|
|
postitati 04.05.04 20:14
|
|
|
Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: "Issi, issi, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada. Mina
olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meie töötame sinu heaks, oled sina
rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass.. ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele." Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele
mõtlema. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema
tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus.
Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi. Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan
et tean nüüd, mis poliitika on." "No räägi, räägi." julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha
keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure sita sees!"
|
|
|
|
kopamees
klubiliige
Registreerunud 14.01.03
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Honda Civic Tourer
|
|
kopamees
klubiliige
Registreerunud 14.01.03
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Honda Civic Tourer
|
|
ve1ks
huviline
Registreerunud 23.02.04
Asukoht: Tõrva - peaaegu!
Kasutaja on eemal
Auto: B4 Avant 2,6 V6
|
|
postitati 12.05.04 14:41
|
|
|
See on päris vinge, tehke proovi.
|
|
|
|
bob
klubiliige
Registreerunud 27.09.02
Asukoht: Harjumaa
Kasutaja on eemal
Auto: Audi B2CQ
|
|
kps
moderaator
Registreerunud 27.05.03
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: 5x4x4
|
|
postitati 15.05.04 19:23
|
|
|
Natu vana nalja kah
Prantsuse ajakiri kuulutas välja konkursi:
"Kujutlege, et te istute restoranis koos naisterahvaga, kellega äsja
tutvusite ja kes teile meeldib. Teil tekib vajadus WC-sse minna. Kuidas
te selgitate oma käimist nii, et see oleks tõene ja kõlaks siivsalt?"
Esimesele kohale tuli järgmine seletus:
"Madame, ma pean korraks minema appi oma sõbrale, kellega ma teid üsna
pea tutvustan."
|
|
|
|
kps
moderaator
Registreerunud 27.05.03
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: 5x4x4
|
|
postitati 15.05.04 20:46
|
|
|
Veel väheke vana nalja...
Alljärgnevalt môningate majandussüsteemide vôrdlus Tucowsi järgi 
FEODALISM. Sul on kaks lehma. Su isand vôtab osa piimast endale.
PUHAS SOTSIALISM. Sul on kaks lehma. Valitsus vôtab need ära ja paneb
lauta koos kôigi teiste lehmadega. Sina pead kôiki lehmi talitama.
Valitsus annab sulle nii palju piima, kui sa vajad.
BÜROKRAATLIK SOTSIALISM. Sul on kaks lehma. Valitsus vôtab need ära ja
paneb lauta koos kôigi teiste lehmadega. Neid talitavad endised
kanapidajad. Sina pead hoolitsema kanade eest, kelle valitsus
kanapidajatelt ära vôttis. Valitsus annab sulle nii palju piima ja mune
kui sa eeskirjade järgi peaksid vajama.
FASHISM. Sul on kaks lehma. Valitsus vôtab need môlemad ära, palkab sind
neid talitama ja müüb sulle piima.
PUHAS KOMMUNISM. Sul on kaks lehma. Su naabrid aitavad sul neid talitada
ja te jagate piima omavahel.
VENE KOMMUNISM. Sul on kaks lehma. Sa pead neid talitama, aga valitsus
vôtab kogu piima ära.
DIKTATUUR. Sul on kaks lehma. Valitsus vôtab môlemad ära ja laseb sind
maha.
SINGAPURI DEMOKRAATIA. Sul on kaks lehma. Valitsus teeb sulle trahvi
kahe pôllumajanduslooma lubamatu pidamise eest üürikorteris.
MILITARISM. Sul on kaks lehma. Valitsus vôtab môlamad ära ja värbab sind
sôjaväkke.
PUHAS DEMOKRAATIA. Sul on kaks lehma. Seda, kes saab piima, otsustavad
sinu naabrid.
ESINDUSDEMOKRAATIA. Sul on kaks lehma. Su naabrid valivad kellegi sulle
ütlema, kes piima endale saab.
AMEERIKA DEMOKRAATIA. Valitsus lubab anda sulle kaks lehma, kui sa nende
poolt hääletad. Pärast valimisi sunnitakse president lehmade tulevikuga
hangeldamise pärast tagasi astuma. Ajakirjandus nimetab kogu selle afääri
Cowgateiks.
BRITI DEMOKRAATIA. Sul on kaks lehma. Sa toidad neid lamba ajudega ja nad
lähevad hulluks. Valitsus ei tee midagi.
BÜROKRAATIA. Sul on kaks lehma. Kôigepealt määrab valitsus, millega sa tohid
neid toita ja millal neid lüpsta. Siis maksab ta sulle selle eest, et sa
neid ei lüpsaks. Pärast seda vôtab ta môlemad ära, laseb ühe maha, lüpsab
teist ja valab piima rentslisse. Siis pead sa täitma hulga formulare,
et selgitada lehmade kadumist.
ANARHIA. Sul on kaks lehma. Sa kas müüd piima hea hinnaga vôi su naabrid
üritavad sind maha lasta ja lehmad omale vôtta.
KAPITALISM. Sul on kaks lehma. Sa müüd ühe maha ja ostad pulli.
HONGKONGI KAPITALISM. Sul on kaks lehma. Sa müüd kolm neist enda nimele
registreeritud firmale, kasutades krediidikirju mille su ôemees pangas avas,
siis saad kôik neli lehma tagasi ja viie lehma pidamise eest vähendatakse su
tulumaksu. Kuue lehma lüpsmise ôigused kantakse Panama vahendaja kaudu üle
ühele Caymani saartel registreeritud firmale, mis müüb kôigi seitsme lehma
lüpsmise ôigused tagasi sinu firmale. Aastaaruanne näitab, et su firmal
on kaheksa lehma ja ôigused veel ühele. Vahepeal tapad sa kaks lehma ära.
KESKKONNAKAITSE. Sul on kaks lehma. Valitsus keelab sul neid lüpsta vôi
tappa.
FEMINISM. Sul on kaks lehma. Nad abielluvad ja lapsendavad vasika.
TOTALITARISM. Sul on kaks lehma. Valitsus vôtab nad ära ja eitab, et nad
kunagi olemas olid. Piim on keelatud.
POLIITILINE KORREKTSUS. Sa oled assotsieerunud (termin "omamine" on
fallotsentristlikku sôdaôhutava mineviku sümbol) kahe erinevas vanuses
(kuid ühiskonnale mitte vähem väärtusliku) täpsustamata soost sôralisega.
SÜRREALISM. Sul on kaks kaelkirjakut. Valitsus nôuab, et sa vôtaksid
lôôtspillitunde.
|
|
|
|
kps
moderaator
Registreerunud 27.05.03
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: 5x4x4
|
|
postitati 16.05.04 07:08
|
|
|
Vana nalja lisa...
Kaks gayd unistavad. Esimene:"Mõtle, kõnnin mööda Viru tänavat, sokid on
lillad, pintsak on lilla, kingad on lillad, särk on lilla, lips on lilla,
püksid on lillad, isegi juuksed on lillad..."
Teine:"See pole midagi. Mõtle - Moskva, Dünamo staadion. Jalkavõistlus.
Mina ründan. Petan esimese mängija ära. Petan kaitsemängija ära. Triblan
teisest kaitsemängijast mööda. Petan väravavahi ära. Värava all, 5 meetri
kaugusel, löön väravast mööda. Ja kogu staadion, 100 000 inimest,
rõkkab:"NU I PIDARAAST..."
|
|
|
|
meim
huviline
Registreerunud 11.06.03
Asukoht: Eestimaa
Kasutaja on eemal
Auto: audi 100
|
|
postitati 17.05.04 06:41
|
|
|
midagi head latlastelt
http://www.ass.lv/
Kui minna sound&vision voi english jokes jne. alla siis paremal tekib kalender.Iga kalendri toopaeva all on naljavideo,naljapilt.
Videote puhul klikka keskel pildile.
|
|
|
|
lorrap
klubiliige
Registreerunud 24.10.02
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: VW Passat Variant 4-motion 1,9TDI-PD
|
|
postitati 18.05.04 12:15
|
|
|
The Englishman and Indian Custom
An Englishman went next door to welcome his new Indian neighbour. He was shocked to see the man from India in his nice backyard chasing ten chickens
around like mad. "Must be an Indian custom," he thought to himself. Deciding he could put off the welcome till a later date, he went
home.
The next day, he decided he was going to welcome the Indian man again.
When
he looked through his window, he saw the Indian man urinate into a cup and drink it. "Must be an Indian custom," he thought to himself.
Deciding he could put off the welcome till tomorrow, he went on with other stuff.
The third day, he was determined he had to welcome the Indian man. At his gate, he saw the Indian man with his ear pressed against a cow's big
fat butt.
He became real angry and went up to the Indian man. "I'm sorry sir, I want to wish you a welcome, but I cannot stand your crazy Indian
customs!,''
he
yelled in the Indian man's face.
The Indian man looked confused and answered. "Sorry sir, I think you are mistaken. These are actually English customs. I was told, to be English,
you have to chase chicks, get piss drunk, and listen to bullshit.
|
...
|
|
|
|
|
QUATTRO
klubiliige
Registreerunud 26.09.02
Asukoht: Kuusalu
Kasutaja on eemal
Auto: 5,2 Cherokee 4x4
|
|
postitati 18.05.04 15:56
|
|
|
Irw.
panen ka üle pika aja ühe .
Lapselaps kirjutab vanaemale kirja.
Tere vanaema,käin nüüd koolis ja mul läheb hästi.Õpetaja ütles,et valetamine pole ilus.
Nüüd ma siis räägin kõik ausalt ära.Eelmine aasta leidsin ma keldrist purgi moosi ja sõin selle kõik üksi ära,et sa midagi aru ei saaks,siis ma
kakasin sinna sisse ja panin purgi tagasi.
Vanaema ohkab ja annab kirja vanaisale lugeda,umbes minuti pärast saab vanaema laksu piki hambaid ja kukub pikali.Kui pilt ette tagasi tuleb,siis näeb
enda kohal vanaisa vihast moondunud nägu.
"Ma ju ütlesin sulle,et see on puhas sitt,sina aga räägid et natuke käärinud,natuke käärinud."
|
|
|
|
|
|
Audikas
huviline
Registreerunud 29.04.04
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Polegi Audit
|
|
postitati 19.05.04 09:17
|
|
|
mõned huvitavamad väljavõtted Eesti meediast...
------------------------------------------------------------------------
"See on teenus nagu vaibapuhastuski, mida me vaid sisse ostame," klubi
Avenüü tegevdirektor kommenteerib juhtumit, kus turvamehed kliente
peksid. BNS, 29.07.2003
------------------------------------------------------------------------
Väljavõte e-Maksuametist: "Käesolevaga kinnitate deklaratsiooni
lõplikult ning pärast seda enam muudatusi teha ei saa. Kui soovite
hiljem muudatusi teha, saate seda teha, valides "Deklaratsiooni
parandamine"."
------------------------------------------------------------------------
BNSi uudis:"Ega ma nüüd päris sõna-sõnalt öelda saa, mis sõnadega ta
politseinikku kostitas," rääkis Pärnu politsei pressiesindaja Kaja Kukk.
"Aga ütleme nii, et ta käskis politseinikul midagi lakkuda, midagi imeda
ja lubas ka inspektori naisele teatud rõõmu valmistada."
------------------------------------------------------------------------
"See oli ammu ette prognoositav, et eesti rahvas ütleb referendumil
"jah" või "ei"." (Arnold Rüütel) ETV, 15.09.2003
------------------------------------------------------------------------
"Ei tasu kogu aeg ainult vaadata, et Alex Lepajõe on õudne seksmaniakk!
Nii palju sõltub ju sinust enesest - kui läheb flirdiks ja sa sellele ei
vasta, jätab ta su kohe rahule ja midagi ei juhtu." (Anu Saagim Alex
Lepajõest) Postimees Online, 13.02.2003
------------------------------------------------------------------------
"Tähendab, üldpõhimõtteliselt ma võiksin nõus olla, aga ma pean
täpsustama, et see otsus, mis oli Riigikogus oli see, et veel, et mitte
et, see tähendab, et see on, et see peab olema seaduses, vaid et ei ole
võimalik sätestada analoogseid asju teises allpool seisvas seaduses,
vaid kui sellist asja sätestada, siis on just valimisseadus, kus tuleb
seda sätestada, see ei ole kohustuslik sätestada seda valimisseaduses,
vaid et juhul kui sätestada, siis õige seadus, kus sätestada. Aitäh!"
Välisminister Toomas-Hendrik Ilves riigikogus küsimusele vastates.
------------------------------------------------------------------------
Tambet Pikkor sprindis neljakümnes e. viimane. Naganos 44 e. viimane.
Tõusis neli kohta, kuid oli ikka viimane. (Lembitu Kuuse) 22.02.2002
------------------------------------------------------------------------
Kas te saite Savisaare pildile pihta või ei saanud? "Vastus on täpselt
nii nagu ennegi - kui ma seda, kurat, mäletaks, siis oskaksin vastata.
Ei ole minu asi iga märklauda vahtida. Ja nii ka on." (Mart Laar vastas
Enno Tammeri küsimustele) EPL, 07.01.2002
------------------------------------------------------------------------
|
liisisin auto ...LADA...
muidu olen korralik, naine, lapsed...
|
|
|
|
|
AudiTeam
klubiliige ac aasta auto 2012 & 2013 võitja
Registreerunud 30.04.03
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Audi S7 Sportback & Sport Quattro "Lang"
|
|
postitati 19.05.04 10:23
|
|
|
Turistidega juba igav ei hakka
AN ITALIAN COMPLAINT LETTER
The Italiano tourist wrote a complaint letter to the
Manager of a hotel in London. The letter read as follows :
Dear Signor Diretorre
Now I am tella you the story how I was treated at your
hotella.
I am comma from Palermo as tourist to London and stay as
a young man at your hotella. When I comma in my room. I see no s.hit in my
bed. How can I sleep with no s.hit in my
bed? I calla down the receptione and tell: "I wanna
s.hit".
They tella me "Go to the toillett".
I said "No,no. I wanna s.hit in my bed".
They said "You betta not s.hit in your bed, you
sonnawabitch".
What is sonnawabitch?!
I go down to ristorante for breakfast. I order bacon and
eggs an two pisses of toast. I getta only one piss of toast.
I point to toast "I wanna pisss".
She tella me "Go to the toillett".
I say "No, no. I wanna piss on my plate".
She then say to me "You bloody fell better not piss on
the plate, you sonnawabitch".
Second person who do not even know me and call me
sonnawabitch!
What is sonnawabitch?
Later I go dinner into restorante. Spoon and knife is
laid but no fock.
I tella waitress "I wanna fock", and shell tella me "Sure everybody wanna
fock".
I tell her "No, No. You don't understand me. I wanna fock
on the table".
She then tell me "So you sonnawabitch, wanna fock on the
table? Get your ass outa here!" So I go to the receptione and ask for
bills.
I no wanna stay in your hotel no more.
When I have pay the bills,the porter say to me "Thank you and
peace be with you"
I say "Piss on you too, you sonnawabitch"
I go back to Italy! I never more comma stay in your hotella,
you sonnawabitch!
|
Smoke Quattro Tires - Not Drugs
|
|
|
|
|
kopamees
klubiliige
Registreerunud 14.01.03
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: Honda Civic Tourer
|
|
postitati 19.05.04 10:34
|
|
|
Jätkuks AudiTeam'i naljale on seda võimalik kuulata ka otse asjaosaliselt helikandjal SIIT
|
|
|
|
|
|
äss
klubiliige ac aasta auto 2011 võitja
Registreerunud 23.03.04
Asukoht: Tallinn/Saue
Kasutaja on eemal
Auto: 2x 1,8t ja masuudipress
|
|
postitati 19.05.04 10:45
|
|
|
Mees naisele:
"Süüa!!"
Naine:
"Aga võlusõna?"
Mees:
"Jooksuga!!!"
_________________________________
Mängitakse malet. Äkki ütleb üks mängijatest:
"Nii ei tohi käia! Ma ju võtan kuninga kohe ära!"
"Ja mis siis? Ma kuulutan välja vabariigi ja mängin edasi."
_________________________________
Helistatakse Balti jaama infosse ja küsitakse:"Kaua läheb rong Valka?" vastatakse,et üks hetk...
"Aitäh," ja pannakse toru ära...
_________________________________
Ehitusel:
"Kuule, Kalle," on töödejuhataja nördinud. "Miks sina tassid korraga ainult 4 tellist, kõik muud aga 8?"
"Sest siia on ainult laiskvorstid tööle võetud - ei viitsi 2 korda käia!"
|
best ET 8,9 sek@268kmh - 1311hp
|
|
|
|
|
kps
moderaator
Registreerunud 27.05.03
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: 5x4x4
|
|
postitati 19.05.04 16:27
|
|
|
Mingist kohast hakkas silma
--
Maailma kõige õhemad raamatud:
"What German men know about Women"
"The Negro Yachtsman"
"A Thousand Years of Lesbian Humor"
"The Comprehensive History of Automotive Dealer Business Ethics"
"The old responses were:"
"500 Years of German Humor"
"Polish Literary Giants"
"Italian War Heroes"
"Jewish Business Ethics"
"The Book of American Culture"
"List of Americans who can correctly spell "perceive""
"The English Book of Dentistry"
"The Jewish Book of Etiquette"
"The Book of Jewish Sports Heros"
"Irish Book of Cooking"
"Russian Fashion Tips"
"What women know about sport"
"What men know about feelings"
|
|
|
|
kps
moderaator
Registreerunud 27.05.03
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: 5x4x4
|
|
postitati 19.05.04 19:36
|
|
|
Veidike vana nalja...
--
Kurat tuleb hirmsa kapakuga taevaväravate taha ja kukub prõmmima: "Laske
mind sisse! Laske mind RUTTU sisse!"
Vanajumal: "No mida sina siit otsid? Sul omal põrgu olemas, istu seal!"
Kurat, silmad hirmust punnis, laseb edasi: "Davai, lase mind sisse! Mina
enam põrgusse ei lähe!"
Jumal on jumalast üllatunud: "Kurat sind võtku, mis siis nüüd lahti on?"
Kurat: "Noh, saabus meile üks patune mängur, niipea kui silmad lahti
tegi, hüüdis: Jess, uus Doom!, ja nüüd on seal sihuke põrgu lahti et..."
|
Hea auto on palju autosid...
|
|
|
|
|
bob
klubiliige
Registreerunud 27.09.02
Asukoht: Harjumaa
Kasutaja on eemal
Auto: Audi B2CQ
|
|
postitati 22.05.04 11:26
|
|
|
Mingi uus mudel vist audil
|
|
|
|
Silwer
huviline
Registreerunud 11.12.02
Kasutaja on eemal
|
|
postitati 22.05.04 12:22
|
|
|
OT: Njah, kui ta poleks seda iluvõre ära lõhkunud oleks sellest saanud teha samasuguse märgita võra nagu minu autol...
|
BMW 325i E30 2,8 stroker & BMW 328iT E36 & Seat Altea XL 2,0 TDI+DSG
|
|
|
|
|
lorrap
klubiliige
Registreerunud 24.10.02
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: VW Passat Variant 4-motion 1,9TDI-PD
|
|
postitati 24.05.04 06:49
|
|
|
George Bush has two sides of brains. A left one and a right one. In the left one there is nothing right. And in the right one there is nothing left.
|
...
|
|
|
|
|
| Lehekülgi: 1 .. 3 4 5 6 7 .. 14 |
|
