| Lehekülgi: 1 .. 12 13 14 15 16 .. 30 |
kopsik
huviline
Registreerunud 06.05.06
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: A4q
|
|
Zoig
klubiliige
Registreerunud 03.12.07
Asukoht: Paide/Tallinn
Kasutaja on eemal
Auto: IZh 21251 Kombi; Audi S6 Avant; B2c; B2q
|
|
Rst
huviline
Registreerunud 06.10.04
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: hall metallik diisel Q
|
|
priit
moderaator klubiliige
Registreerunud 18.09.03
Asukoht: Põltsamaa
Kasutaja on eemal
Auto: Audi C4, Bora & Octavia
|
|
|
|
priitpoiss --> priit
|
|
|
|
|
Germo
huviline
Registreerunud 22.02.05
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: Audi A4 B8
|
|
|
Elu õppetunnid
Õppetund nr 1:
Preester pakkus nunnale küüti. Nunn astus autosse ja ristas oma jalad, lastes oma rüül paljastada ühe sääre. Preester põhjustas napilt
liiklusõnnetuse. Auto üle kontrolli saanud, libistas ta õrnalt oma käe nunna jalale. Nunn ütles: „Isa, mäletate psalmi 129?“ Preester eemaldas oma
käe, kuid käiku vahetades pani käe uuesti jalale. Nunn ütles uuesti: „Isa, kas te tõesti ei mäleta psalmi 129?” Preester vabandas ning ütles:
„Vabandust, õde, kuid iha on raske kontrollida.“ Jõudes nunnakloostrisse, ohkas nunn raskelt ja läks oma teed. Preester kiirustas kirikusse jõudes
otsima psalmi 129, mis ütles: „Jätka ja otsi kõrgemalt, küll leiad õnnistust.“
Loo moraal: Kui sa ei ole oma tööasjades korralikult informeeritud, võid sa maha magada suure võimaluse.
Õppetund nr.2:
Müügiesindaja, administratsiooniametnik ja juhataja jalutavad lõunale ja leiavad antiikse õlilambi. Nad hõõruvad seda ja Džinn tuleb välja. Džinn
ütleb: „Igaüks võib esitada ühe oma soovi, mille ma täidan.“ „Mina esimesena! Mina esimesena!“ ütleb administratsiooniametnik. „Ma tahan olla Bahama
saarel, sõita kiirpaadiga ja olla ilma ühegi mureta enda elus.“ Pahh! Ja ta kaob. „Mina järgmisena! Mina järgmisena!“ ütleb müügiesindaja, „Ma tahan
olla Havail, lõõgastuda rannal oma isikliku massööriga, lõputu hulga Pina Coladaga ja oma armastatuga.“ Pahh! Ka tema kaob. „Hea küll, nüüd on sinu
kord“ ütleb Džinn juhatajale. Juhataja ütleb: „Ma tahan neid kahte lõunaks tagasi kontorisse.“
Loo moraal: Alati lase oma ülemusel esimesena rääkida.
Õppetund nr. 3
Kotkas istus puul, puhkas ja ei teinud mitte midagi. Väike jänes nägi kotkast ja küsis temalt: „Kas ma tohiks ka istuda sinu kombel ja mitte midagi
teha?“ Kotkas vastas: „Muidugi, miks mitte.“ Jänes istus puu alla maha ja jäi samuti puhkama. Järsku ilmus välja rebane, hüppas jänesele kallale ja
sõi ta ära.
Loo moraal: Et istuda ja passida, tehes mitte midagi, pead sa istuma väga kõrgel kohal.
Õppetund nr. 4
Kalkun lobises pulliga. „Ma tahaksin olla võimeline pääsema sinna puu otsa,“ ohkas kalkun, „kuid mul pole selleks jõudu.“ „Hea küll, aga näksi minu
pabulaid“ vastas pull, „need toidavad sind selleks piisavalt“ Kalkun nokkis tüki sõnnikut ja leidis selle olevat piisavalt toitev, et lennata kõige
madalama oksani. Järgmisel päeval, pärast sõnniku söömist, jõudis ta kõrgema oksani. Lõpuks, pärast neljandat päeva, jõudis kalkun uhkelt puu tippu
välja. Seal märkas teda farmer, kes ta maha lasi.
Loo moraal: Sõnnik võib sind tippu aidata, kuid see ei hoia sind seal kaua.
Õppetund nr. 5
Väike lind lendas talveks lõunasse. Ilm oli linnu jaoks liialt külm ja nõrkedes külmast, kukkus ta alla suurele väljale. Linnust kõndis mööda lehm ja
täpselt tema kohal otsustas ennast sõnnikust kergendada. Lamades sõnnikuhunnikus, taipas väike lind, kui soe tal seal oli. Sõnnik oli nii soe, et
see soojendas ta täiesti üles! Ta lamas seal sooja ja õnnelikuna ning hakkas lõpuks õnnest laulma. Mööduv kass kuulis lindu ja hiilis asja uurima.
Heli järgi liikudes avastas kass linnu sõnnikuhunniku alt, tõmbas ta sealt välja ja sõi ära.
Loo moraalid:
1) Mitte kõik, kes su sõnnikuga üle valavad, ei ole su vaenlased.
2) Mitte kõik, kes su sõnniku seest välja tõmbavad, ei ole su sõbrad.
3) Ja kui sa oled sügaval sõnniku sees, on parem hoida oma suu kinni!
|
|
|
|
|
|
Martinez
huviline
Registreerunud 22.09.06
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: B5 1.8TQ, Passat B7, DL 1000
|
|
|
1. Kui sa oled üle neljakümne ja sul on pesulauakõht, oled homo. See saab ainult olla selle tulemus et sa pole libistanud piisavalt õlut oma
sõpradega, vaid oled kulutanud oma vaba aja kandes nahast riietust, tehes kõhulihaseid, aeroobikat ja järginud mingeid trendikaid dieete.
2. Kui sul on kass, oled selgesti homo. Kass on nagu koer, ainult et homo. See puhastab ennast pidevalt, tal on pehme puudutus (kui ei kasuta küüni)
ja mäub et saada süüa. Mõtle veel kuidas koera kutsutakse 'Killer, siia! Ma ütlesin vea oma perse siia paganama peni!' Siis mõtle kuidas kutsutakse
kassi 'Miisu, tule issikese juurde, kss kss kss!' Jessas, oled tõepoolest õigusega tembeldatud homo
3. Kui sulle meeldib limpsida lutsukommi, pulgajäätist, oled kindlasti homo. Heteromees ei ime muud kui grillribisid ja tisse. Kui sa oled täheldanud
endas et sulle meeldib millegi muu imemine, oled vaieldamatult homo.
4. Kui keeldud pasastamast üldkasutavasse pellarisse või soristamast avalikule parkimisplatsile, siis sinusse on hiilinud homoseksuaalseid kalduvusi.
Kogu maailm on heteromehe jaoks WC. Ta võib ennast kergendada kus iganes soovib.
5. Kui jood midagi muud kui tavalist kohvi, oled homo.. Heteromeest ei kuule kunagi tellimast lattet või espressot. Kui sa oled mingil eluetapil
asetanud sellise tassi oma huultele, on kindel, et su huultel on olnud ka midagi maskuliinset.
6. Kui tead rohkem värve kui 6 põhivärvi, või rohkem magustoite kui kissell ja jäätis, siis oled kindlasti andnud vabasõite meestele. Õigel mehel on
mälus piiratud arv kohti nimetatud asjadele, ehk need piirduvad ainult eelmainituga. Kui sa tead mis on chartreuse või fressier, oled vaieldamatult
homo. Kui lisaks sellel oskad mainida muid kangatüüpe peale polüestri ja puuvilla oled samuti shokolaaditrukkija.
7. Kui sa sõidad autoga mõlemad käed roolil, siis sured ka arvatavasti oma ühetaktilise vilinal. Heteromees paneb mõlemad käed roolile vaid et
tuututada aeglustavad eided ja homod oma teelt eest ära. Muul ajal vajab ta teist kätt maki seadistamiseks, purksi söömiseks, õlle hoidmiseks või
lihtsalt käigukangil hoidmiseks. Tähelepanu! Kui su käsi lebab käigukangil muul põhjusel kui võimalik kiirem vahetus madalamale käigule, sellega
tagades võimaliku kiireima kiirenduse, oled homo, kuna seda erandit arvesse võtmata lebab heteromehe käsi vaid iseenda kepil.
8. Kui sa ei saada seda teadet edasi kõigile meestele oma kontaktide nimekirjas, kuna kardad et see haavab kellegi tundeid, oled tõepoolest
karamellimees.
|
|
|
|
priit
moderaator klubiliige
Registreerunud 18.09.03
Asukoht: Põltsamaa
Kasutaja on eemal
Auto: Audi C4, Bora & Octavia
|
|
Rst
huviline
Registreerunud 06.10.04
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: hall metallik diisel Q
|
|
|
|
ex-Audi S4 2.2T - 609hp/846Nm rattast mõõdetuna
10.9sec@210km/h, 1km 268km/h, 1miil 295km/h
|
|
|
|
|
Ardo
huviline
Registreerunud 22.02.08
Asukoht: L-Virumaa
Kasutaja on eemal
Auto: B2sedaan C5avant
|
|
|
Igavus on ikka väga ohtlik asi !
|
|
|
|
|
|
Martinez
huviline
Registreerunud 22.09.06
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: B5 1.8TQ, Passat B7, DL 1000
|
|
Peter
huviline
Registreerunud 04.02.07
Kasutaja on eemal
|
|
|
Inimesed, kes töötavad, küsivad tihti pensionäridelt, kuidas nad oma aega veedavad?
OK, ühel päeval sõitsime oma prouaga linna, et sisseoste teha.
Olime poes vaid 5 minutit ja kui välja tulime kirjutas politsei parajasti trahvikviitungit.
Astusime ligi ja ütlesime talle:
"Tere! Kas sa ei võiks natuke ka pensionäridega arvestada ja meile mingit šanssi anda".
Ta ignoreeris meid ja jätkas trahvi kirjutamist.
Ma ütlesin talle, et ta on natsistisiga!
Politsei jõllitas mulle otsa ja hakkas uut trahvikviitungit kirjutama, sest kummid olid kulunud.
Mu proua kutsus teda siis "kuradi türanniks"!
Ta kirjutas teise trahvikviitungi valmis ja pani selle kojamehe alla eelmise kõrvale.
Siis alustas ta kolmanda kviitungi kirjutamist.
Nii kestis see 20 minutit: mida rohkem me teda solvasime, seda rohkem trahve ta kirjutas.
Isiklikult see meid ei puudutanud. See polnud meie auto.
Me tulime tegelikult linna bussiga.
Me püüame nüüd iga päev natuke nalja saada kui pensionil oleme.
Naer on tähtis meie vanuses.
***
Abielupaar otsustab külma talve käest nädalaks lóunasse reisida. Töö asjade
tõttu saab naine alles päev hiljem järele lennata. mees´läheb
nagu plaanitud.
kohale jõudnud, läheb mees oma hotellituppa, võtab laptopi välja ja saadab
kohe oma naisele maili. kogemata jätab ta ühe tähe maili aadressil vahelt
ära ja kiri maandub hoopis ühe lese arvutis, kes just oma meest taga leinab.
viimane, vaatab just meile läbi, loeb tuttavatelt saadetuid leina
kirje......kui ta poeg tuppa astub, lamab naine põrandal. noormehe pilk
pöördub arvutiekraanile, kus ta loeb järgnevat:
to: minu mahajäänud naisele
from: sinu etterännanud mehelt
teema: jõudsin kohale kallis,
jõudsin äsja kohale. elan ennast siin tasakesi sisse ja vaatan, et kõik on
juba sinu homseks saabumiseks ettevalmistatud!
soovin sulle head reisi, ootan sind, armastusega, sinu mees.
p.s. kuradi kuum siin!
***
Poiss saabub sõjaväest koju. Koduküla rahvas kohe uurima,
et mida kroonuvärk endast kujutab. "Ah, täielik debilism!"
"Mida see tähendab, kuidas...", ei jää külarahvas rahule.
"Okei, küll ma homme näitan!"
Hommikul, kella viie paiku, kui uni kõige magusam, hakatakse külaplatsil
häirekella lööma. Hirmunud ja unine külarahvas jookseb platsile kokku. Astub
siis poiss rahva ette ja kamandab: "Nii! Meie läheme nüüd isaga puid raiuma.
Ülejäänud - rivitult!"
***
Mees ärkab hommikul meeletu pohmelliga üles, vaatab voodi kõrval laual on
kaks tabletti aspiriini ja klaas vett, mõtleb et kuidas see küll siia
sattus, vaatab veel toas ringi ja näeb, et kõik on tip-top korras. Tooli
peal on ta riided, mis on pestud ja triigitud. Tõuseb püsti ja loeb kummuti
pealt kirja:
"Kallis, hommikusöök ootab sind köögis ahjus,
läksin hommikul vara poodi. Sinu Musi."
Vaarub siis kööki, poiss sööb parajasti putru seal, küsib siis poisi käest:
"Kuule, mis eile siis õigupoolest juhtus?"
"Noh, sa tulid koju kell 3 öösel, täis nagu templielevant, oksendasid
esikusse, ajasid lillevaasid ümber, räusaksid ja lõpuks kukkusid kokku ja
jäid suure toa ukse ette magama."
"Sellest ma saan aru, aga miks siis nüüd kõik nii korras on?"
"Aaa seee vä, arvatavasti, sellepärast, et kui ema su lõpuks vannituppa
lohistas ja sul pükse jalast ära tirima hakkas, ütlesid sa: "Jätke mind
rahule neiu, ma olen abielus!""
***
Mees läheb naabri juurde: "Kuule Karla, mul vaja minna, üür ära maksta, kuid
samakaaparaat jäi tulele. Järsku hoiad silma peal seni, kui tagasi tagasi
tulen?!"
"Kuidas? Ma ei tea sellest ju mõhkugi!"
"See on väga lihtne! Iga natukese aja pärast vahetad purgi ja valad kaks
ämbritäit vett lisaks!"
Naabrimees teeb nagu kästud. Korra, teisegi korra..... Kolmandat tiiru,
ämbritega tulles, istuvad köögis kaks politseinikku: "Ahaa....nii,
nii...siin on teile paber, kirjutage seletuskiri!"
Vana istub laua taha ja hakkab kirjutama: "Vabariigi Prokurörile.
Seletuskiri. Mina, Karl Kilu nägin 4. aprillil 2003a. kell 10.05 naabri
aknast suitsu tõusmas. Arvasin, et on tulekahju. Kui ämbritega kohale
jõudsin selgus, et hoopis kaks politseinikku keetsid köögis samagoni..."
|
|
|
|
andres68
huviline
Registreerunud 25.03.06
Asukoht: Harjumaa
Kasutaja on eemal
Auto: B3 80 1.8,
|
|
|
Diskoõhtu Kohtla-Järvel. Saalinurgas seisab eestlane T-särgiga „Venkudel on 3 probleemi”.
Peagi ligineb üks venelane:
„Mis viga, ah? Mis ei meeldi?”
„See on teie esimene probleem: agressiivsus. Kui probleemi polegi, siis te tekitate selle.”
Disko lõppedes järgneb eestlasele venelaste jõuk:
„Nii, nüüd annad vastust oma sõnade eest!”
„Teie probleem nr 2: te ei suuda omi probleeme ise lahendada ja kutsute teised appi.”
„Kuidas sa julged meiega niimoodi rääkida?” kostavad hääled, võetakse välja noad, kasteedid, torud...
„See on teie kolmas probleem: et astute alati külmrelvadega tulevahetusse...”
Vabandust, tõesti pannud eelmisel lehel seda tähele, tuli siis uus (seda vast ei olnud eelmisel lehel).
|
|
|
|
kps
moderaator
Registreerunud 27.05.03
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: 5x4x4
|
|
Martinez
huviline
Registreerunud 22.09.06
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: B5 1.8TQ, Passat B7, DL 1000
|
|
Senja
huviline
Registreerunud 24.11.05
Asukoht: Jõhvi-Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: 90 2.2 TQ quattro ... 90 2.3 20v
|
|
cornoyo
huviline
Registreerunud 09.02.07
Asukoht: Saaremaa
Kasutaja on eemal
Auto: 2×80 ABK
|
|
Rax
klubiliige
Registreerunud 04.06.03
Asukoht: Eesti
Kasutaja on eemal
|
|
Martinez
huviline
Registreerunud 22.09.06
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: B5 1.8TQ, Passat B7, DL 1000
|
|
TiitR2
huviline
Registreerunud 21.07.04
Asukoht: Tartumaa + Ida-Viru
Kasutaja on eemal
Auto: BMW X5 xDrive30d, M-pakett 2009a; VW Passat 2.0 tdi DSG 2011a.
|
|
|
No sealt paistab ju VT väga kaugele välja ja selliseid joonistatuid pilte võib igast asendist leida
|
|
|
|
antsu
klubiliige
Registreerunud 26.09.02
Asukoht: Tallinn
Kasutaja on eemal
|
|
hunt_1
huviline
Registreerunud 13.03.08
Kasutaja on eemal
Auto: c4 2,0 103kw
|
|
kps
moderaator
Registreerunud 27.05.03
Asukoht: Tartu
Kasutaja on eemal
Auto: 5x4x4
|
|
|
Midagi ka kodumaalt:
Eriti pöörata tähelepanu punktile nr. 3.
Kui nüüd päris mitu korda on sõnasõnalt seda punkti läbi loetud ja ikka midagi ei koida, siis klõpsata vihjeks seda linki ja üritada uuesti punkti 3 lugeda 
Minupoolsel vihjel on seda parkimiskorraldust "täitnud" vist keegi teine kui omanik.
|
Hea auto on palju autosid...
|
|
|
|
|
jokerAudi
huviline
Registreerunud 09.02.08
Asukoht: Eesti Vabariik
Kasutaja on eemal
Auto: Superb 2018
|
|
olbert
huviline
Registreerunud 13.01.06
Asukoht: Orissaare
Kasutaja on eemal
Auto: Golf IV 1,9TDi 4Motion Variant
|
|
Amadeuz
huviline
Registreerunud 09.03.05
Asukoht: Tarbatu
Kasutaja on eemal
Auto: C5 avant TQAT 110 kW õlipress '99 (Nora), MB W639 kombi AT CRD 80kW (Jasmin)
|
|
|
BMW vs AUDI
Kommentaarid on kah nali omaette
|
_________________
www.andmebaas.ee
|
|
|
|
|
| Lehekülgi: 1 .. 12 13 14 15 16 .. 30 |
|
