Kord pidanud Itaalia tolliametnikud Austria piiril kinni ühed sakslased, kes üritasid Audi Quattroga Veneetsia karnevalile sõita. Muidu olnud nagu
kõik korras, aga Audis istus viis inimest.
Itaallane siis seletanud, et saage aru, teje auto tehnilisse passi on kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Sakslased vastu, et see pole mitte lubatud reisijate arv, mis sellesse lahtrisse on kirjutatud vaid auto marginimi. See on Audi Quattro.
Itaallane vastu, et ta saab aru küll, et tegemist on Audiga, aga siia on sulaselgelt kirjutatud Quattro, aga teie olete autos viiekesi.
Lõpuks sakslastel viskab üle ja nad nõuavad tolliülemat enda juurde, et on nende alluvatega, kuidas on, aga ülem peaks ju ometi normaalne mees
olema.
Itaallased aga vastavad, et tolliülem ei saa kohe kuidagi tulla, sest ta tegeleb juba viimased kaks tundi mingite nüridate poolakatega, kes üritavad
KAHEKESI Fiat Unoga piiri ületada.
Mees ostnud omale mahlapressi ning teinud sellega mahla.
Kahe päeva pärast oli mees aga poes tagasi ja kirus:
"See mahlapress oli üks paras jama!"
Müüja seepeale:"Oh kuidas siis sedasi? Mis mahla te tegite?"
Mees vastas:"No õunamahla ja sõstramahla tegi päris hästi, aga kui hakkasin kasemahla tegema, siis läks katki"
------
Ameeriklane, prantslane ja soomlane saavad kokku ja hakkavad uhkustama.
Ameeriklane ütleb: "Meil on selline merevägi, et kui kogu laevastik merele saata, siis on pool Vaikset ookeanit laevu täis."
Prantslane ütleb: "Meil on aga selline õhuvägi, et kui kõik lenukid taevasse tõusevad, on Vaikse ookeani kohal terve taevas lennukeid täis."
Soomlane ütleb:"Meil elab Helsinki kesklinnas üks Mauno, kellel on riist põlvini."
Ameeriklane seepeale: "No ega meil see laevastik nüüd nii suur ka tegelikult ei ole"
Prantslane: "No ega meilgi see õhuvägi nii võimas ei ole tegelikult."
Soomlane ütleb seepeale: "No ega meil ka see Mauno tegelikult päris Helsinki kesklinnas ei ela."
Enne jahihooaja algust kogub jahindusklubi esimees klubi liikmed kokku ja teatab neile:
“Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Võtame kaasa püssid, koerad ja igaüks ühe pudeli. Kas on küsimusi?”
“Aga kas kaks pudelit võib võtta?”
“Eelmisel korral võtsime kaks pudelit ja lasime ühe koera maha…”
“Ärme siis koeri võtame.”
“Hea küll! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Kaasa võtame püssid, koeri ei võta ja igalühel on kaasas kaks pudelit. Kas on küsimusi?”
“Aga kas kolm pudelit ei võiks võtta?”
“Ükskord võtsime kolm pudelit ja üks jahikaaslane sai haavata…”
“Ärme siis püsse võtame.”
“Tähendab nii! Homme kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju, aga igaüks võtab kolm pudelit. Kas on veel küsimusi?”
“Aga tegelikult võiks ju neli pudelit võtta?”
“Korra võtsime neli pudelit ja sektsiooni esimees murdis bussist väljudes jala…”
“Aga ärme lähe siis bussist välja.”
“Otsustatud lõplikult! Homme hommikul kell viis sõidame jahile. Püsse ei võta, koerad jätame koju, igaüks võtab kaasa neli pudelit ja bussist keegi
välja ei lähe!”
**********
Ja elust enesest, rääkis tõestisündinud loo üks tuttav:
Nimelt on üks mees, elab Mustamäel, kel varastega kohutavalt ebaõnne olnud. Sõidukiks BMW E46 ja korduvalt käidud autos sees. Hakanud siis mees
ükshetk automakki endaga iga õhtu tuppa kaasa võtma, kuna ei jõua enam makke ja klaase osta. Üksõhtu olla mees läinud jälle oma auto juurde, istus
sisse ja hakkas makki välja võtma, kui tundis, et auto nagu tõuseb vasakust tagumisest nurgast. Astus siis autost välja ja mis ta nägi: tagaratta
juures askeldas mees, kes oli auto tungiga üles tõstnud ja majandas valuvelje kallal ning ütles: "Sina võta oma, mina võtan oma ja lähme sõpradena
laiali!"
If toast always lands butter-side down and cats always land on their feet,
what happens if you strap toast to the back of a cat and drop it?
Miks mitte. Võib ka nii
Haige
Vanamehe multikas osa 2
Vanamehe multikas
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Üks 2006. aasta uuring leidis, et keskmine eestlane kõnnib aastas umbes 1450 km.
Teine uuring leidis, et eestlased joovad keskmiselt umbes 83 liitrit õlut aastas.
Seega on keskmine õlle kulu on umbes 5,7 liitrit / 100 kilomeetrile
Ooo fu..k, what are you doing Samir, You have to stay on the road!
Samir can you please concentrate, please, please, please - I beg you!
Samir Samir, you are breaking the car. Response: Shut up!
Pole see kaardilugeja elu ka mitte lihtne.
Tsitaat: |
Mis saaks, kui panna Lembitu Kuuse TomTomi sisse lugema?
"Mis nüüd toimub? Mida teeb juht? Mida ta teeb! Ta sõidab õigest teeotsast mööda! Aga mis need mõned meetrid loevad! Mis need loevad? Mitte midagi!
Ei kao see Paide kuhugi, ei kao. Ta on oma koha peal ja juba järgmisest ristist võib uuesti Paide peale keerata. P...aidet me teame ju hästi, just
siit on pärit lumelauakoondislane Ivar Kruusenberg, kes saavutas tänavu rahvusvahelistel lumelauakrossi võistlustel Itaalias Modenas 9. koha. Paide on
igale spordisõbrale tuttav kant, kõik teed toovad talvel siia, Paidesse."
Hommikul ärkab Norris, ringutab ja suundub külmkapi poole, kere vajab turgutust.
Avab kapi ukse ja lausub:"Mis sa sült värised, ma tulin juustu vötma".
Täna hommikul nägin masuudipressi.
Esitiivale uutmoodi laiendid
Audi a6 c4
Rahvusvahelised ropendamisvõistlused.
Esimesena astub võistlustulle prantslane ja ropendab 5 minutit.
Siis tuleb ameeriklase kord, kes ropendab 10 minutit.
Pärast teda läheb mikrofoni juurde venelane, komistab juhtme peal, ropendab 40 minutit ja küsib siis žüriilt: "Noh, kas võib alustada?"
Juku saab sünnaks uue ratta ja teeb tiiru ümber maja.
Esimene ring saab läbi ja Juku hüüab emale: "Näe, emme, ühe käega!"
Peale teist ring: "Näe, emme, ilma käeta!"
Peale kolmandat ringi: "Nnnäe emme ilma hammasteta!"
Head und!
Valmimised, parim aeg õppida photoshoppi.
Venemaa. President Medvedjev külastab kooli ja esineb seal. Kõne lõpus küsib: “Kellel on mulle küsimusi?”
Tõuseb Petja: “Mul on teile kolm küsimust:
a) Miks Hodorkovski kinni istub?
b) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?”
Medvedjev mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Medvedjev taas: “On teil mulle veel
küsimusi?”
Tõuseb Vova: “Mul on teile viis küsimust:
a) Miks Hodorkovski kinni istub?
b) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses?
c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?
d) Miks helises kell 15 minutit varem?
e) Kus on Petja?”
--------------------------------------------------------------
Ajakiri "Nõukogude Naine" kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi?"
Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane.
Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse:
"Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates, aga teie andsite auhinna mingisugusele
poisikesele!"
Toimetusest vastatakse talle:
"Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite
teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis
vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde!
Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut
numbrit. Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!"
--------------------------------------------------------------
Sõjajärgne aeg Venemaal. Lapsed on koolis. Juttu on sellest, mida keegi sõja ajal tegi. Õpetaja:
"Mida sina, Mazake, sõja ajal tegid?"
Masha: "Kudusin sõduritele käpikuid."
Õpetaja: "Tubli! Ja mida sina, Verake, tegid?"
Vera: "Kudusin sõduritele sokke."
Õpetaja: "Hästi, Verake. Ja mida sina, Vovake tegid?"
Vova: "mulle õpetati kuidas vastase tankile juurde hiilida ja sellele kellaga pomm panna ja minema hiilida."
Õpetaja: "No, Vovake, sa oled ju lausa kangelane. Mida sõdurid selle peale ütlesid?"
Vova:peale pommi paigaldamist ja selle plahvatust patsutasid nad mu pea peale ja ütlesid "Das sehr Gut Valdemar, das sehr gut."
---------------------------------------------------------------
Teateid Venemaa valimistelt.
Keskvalimiskomisjoni andmetel oli keskpäevaks käinud valimas 148,9% valimisõiguslikest kodanikest, kellest 198,9% hääletas president Putini poolt.
Vastuhääletajatega tegeleb miilits.
-----------------------------------------------------------------
Venemaa väikelinnas:
“Mis lehe sa siis selleks aastaks tellisid?”
“Ei mingeid lehti enam! Ma lasin endale interneti panna!”
“Tõesti? Aga kemmergus käid modemiga või?!”
----------------------------------------------------------------
Väljavõte Venemaa riigitegelase sõnavõtust: "Euroopa Liit ja NATO eesotsas USA-ga sekkuvad jõhkralt Venemaa siseasjadesse kogu maailmas!"
-----------------------------------------------------------------
Jaapanis leiutati vargaid püüdev robot, mille litsents müüdi mitmesse riiki. Kui Jaapanis püüdis robot 5 minutiga 20 varast, siis USA-s – 100.
Venemaal aga 5 minuti jooksul robot varastati...
----------------------------------------------------------------
Ainult Venemaal võib Ameerika raha eest kaukaasia päritolu mehelt osta Kasahstanis toodetud hiina kvaliteediga kaupa ja pärast vene keeles kiruda,
milleni on juudid riigi viinud...
--------------------------------------------------------------
eite- taati istuvad hommikusöögilauas, taat lehitseb kohalikku ajalehte kohvi kõrvale.
järsku märkab - näe, meie naabrinaine maali on ära surnud!
eit kohe küsis - millesse?
- pole pandud.
-kas sellesse võib ka ära surra? - imestab eit.
--------------------------------------------------------------
Blondiin kolib Eestist venemaale elama. Selle tulemusena tõuseb mõlema riigi kodanike keskmine IQ.
--------------------------------------------------------------
Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?" küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus
üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!"
"Hea valik," nentis esimene. "Riided oleksid sulle kindlasti väiksed olnud."
--------------------------------------------------------------
Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: Issi, issi, mis asi on poliitika?"
Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada.
Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks.
Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus.
Kuna meietöötame sinu heaks, oled sina rahvas.
Lapsehoidja on Töölisklass .. ja sinu väikevend on Tulevik!
Mõtle nüüd selle üle natuke järele."
Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga
väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada -
ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus.
Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi.
Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on."
"No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik
on suure s**a sees!"
--------------------------------------------------------------
Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks:
Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi
ära.
Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid.
Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast
oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus.
--------------------------------------------------------------
Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul du?i alla. Olles juba lahti
riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata
riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb! Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm
nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju. Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui
elutruu too veider kuju seal on!
Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista. Suure ehmatusega pillab too ühe seebi maha.
"Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn.
Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta.
Loomulikult pillab see ka teise seebi maha.
Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult: "Puha-Jumalavägi!
Isegi kätekreemi saab!"
--------------------------------------------------------------
ELUTÕDE
Üks professor pidas ülikoolis loengut.
Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes
5 cm suuruste kividega. Kas purk on nüüd kive täis?? küsis ta tudengitelt.
Jaa! Vastasid tudengid.
Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need
ettevaatlikult suurte kivide vahele.
Kas purk on täis?? küsis ta uuesti.
Jah! vastasid tudengid.
Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele. Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel?
Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor.
Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad.
Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi kõigest ülejäänust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest.
Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter.
Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage, et kui te olete purki liiva valanud, siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide
jaoks. Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega, siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks.
Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik.
Suhelge SÕPRADEGA, KÄIGE VAJADUSE KORRAL ARSTI JUURES.
Töö, kodukoristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi.
Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv!
Üliõpilased noogutasid.
Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle. Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki.
Pöördus siis saali poole ja ütles:
Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks,
alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks!
--------------------------------------------------------------
Viga ja parandus
Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud
loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse
ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda
järgmiseks lennuks.
Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on
kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide
ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust.
P = probleem, piloodi kirjutatud
V = vastus mehaanikult
P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta
V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta
P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine
oli pisut kõva
V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi
installeeritudki
P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret
V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on
määrdeviga
P: juhikabiinis on midagi lahti
V: juhikabiinis on midagi kinni pandud
P: surnud putukad esiklaasil
V: elusad putukad on tagavaraks laos
P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus
lukustada
V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua
P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul
V: märk eemaldatud
P: uskumatult kõva müra salongis
V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele
P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu
V: kahtlustan, et sul on õigus
P: puudub mootor nr.3
V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist
P: lennuk käitub naljakalt
V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult
ja olla tõsisem
P: radar mõmiseb
V: radar ümberprogrammeeritud rääkima
P: hiir juhikabiinis
V: kass installeeritud
--------------------------------------------------------------
Milline on mustlaste triatlon? Jooksuga randa, kähku ujuma ja ratastega tagasi.
--------------------------------------------------------------
Jänes ja Hunt jalutavad metsas. Äkki Hunt näeb käbseseent ja kohe suhu toppima. Jänes kisama: "Hunt, ära seda küll söö, see on kärbseseen!" Hunt
suunurgast vastu: "Mul on po**ui, kelle oma see on!".
--------------------------------------------------------------
Lähevad kaks munka ja üks noviits pardijahile. Jõuavad jõe äärde ja asuvad linde laskma. Esimene munk saab pardile pihta, see aga kukub teisele
kaldale, tõmbab munk rüüsabad kõrgemale, jookseb üle vee ja toob pardi ära. Teine munk saab pardile pihta, see kukub samuti teisele kaldale, temagi
jookseb mööda vett üle jõe ja toob pardi ära. Noviits saab samuti pardile pihta, loomulikult kukub part teisele poole jõge, temagi sööstab kohe jõele,
ent vajub vette ja pääseb vaevu eluga. Üks munk ütleb seepeale kaldal teisele: "Usk on tal küll tugev aga ta ei tea veel kus kivid on.".
--------------------------------------------------------------
"Auto spidomeetril on kakssada tuhat." - Marsirakett?
http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id_hash=df0c5d9c78d6720c9de1ff846d3e6113
Tsitaat: |
Spidomeeter vs (h)odomeeter.
Tsitaat: |
Spidomeeter mõõdab mida? Odomeeter mõõdab mida?
Planeedil Maa on 200 000 km/h suutvat objekti tõesti keeruline ette kujutada .
Tsitaat: |
FBst
No on ikka elu küll,sõidan mina rahulikult linnaliinibussis kodu poole,kui jälle sisenevad MUPO neiukesed ja hakkavad pileteid kontrollima.Ja minu
suureks rõõmuks just samad,kes esmaspäeval minult talongi nõudsid.Eks siis jõuavad minuni,muigavad ja ütlevad kõva häälega,et teie kuupilet ja
kordavad silphaaval KUU-PI-LET.Mina muigan vastu ja ütlen,et mul ei ole KUU-PI-LETIT.Ah,ära vigurda jälle,esmaspäeval ju ütlesid,et on,ütleb temake ja
nõuab ruttu kuupiletit näha.Aga vot mul ei ole kuupiletit,andsin eile naisele kasutada ja unustasin hommikul tagasi küsida.Temake rõõmustab ja
ütleb,et täna teeme trahvi ära.Ja tahab pabereid vormistama hakata.No kuule tüdrukud,mina teile oma nime ja aadressi küll ei ütle,ütlen mina,tulete
veel õhtul koju ukse taha ja tahate veel vanni ka minna.Tead,vihastas temake,nüüd me kutsume politsei ja täna sind viiakse arestimajja kindlasti.Enam
sa oma puudejutuga neid ära ei peta,ega nad lollid pole,me lugesime Facebookist,mis jama sa meie kohta kirjutasid.
Eks kutsuge,ega neil muud targemat ikka teha pole,kui bussis nalja käia tegemas,mul ka lõbusam koju sõita.Aga arestimajja nad mind ei vii,ma petan nad
jälle ära.
Tahad,veame 10 EURO peale kihla,et viivad,pakkus temake välja.Ma ütlesin,et võib küll,aga mul ainult 50-ne.Nagu nad seda nägid,kohe kukkusid
tänitama,et näe,raha taskus,aga sõidab ilma kuupiletita.Ma ütlesin,et kuu peale see kuupilet,see buss ei sõidagi Kuu peatusest läbi ja pealegi mul
kaugemale sõita.Aga kihla vedasime kümneka peale ikkagi.Ja nagu naksti järgmises peatuses pollarid ees.Ja oh õudust,need samad,kes esmaspäeval.No
milles probleem täna on,küsivad nad temakeselt ?Sama mees hakkab jälle vastu ja kuupiletit tal ka ei ole.Pollar küsib minult,et täna on sul
isikuttõendav dokument.Ma võtan taskust foto,millel istun suure õunapuu ladvas ja saen seda oksa,millel istun.Mis see on,küsib pollar ? No te eelmine
kord ütlesite,et väikse puudega,aga sel fotol on näha ju,et suure puudega.Tavai mees,tule kaasa,me viime su arestimajja.Ma küsin,et mille eest,ma pole
ju midagi teinud ???
Ise sõidad ühistranspordis jänest ja küsid veel,mille eest,ütleb pollar ja tahab mul käsi väänama hakata.Ütlen rahulikult,et ei sõida jänest,mul on
talong ja ulatan neile selle.No miks sa seda kohe ei näidanud ? Ma ei saanud,nad nõudsid kuupiletit ja mul ei ole täna seda.Ei ole ju ilus neile
valetada,et mul on kuupilet,aga ma ei näita.Siis pollar vaatas mupokatele otsa ja ütles,et kui järgmine kord veel valeväljakutse teete,viime teid
endid arestimajja.Ja hakkasid bussist väljuma.Siis ütlesin neile,et ma tahaks temakese käest ikka oma 10 EURI ka kätte saada.Mis 10 EURI,küsis
pollar.Rääkisin loo ära ja rahvas tõestas seda.Kuule sina,ütles pollar temakesele,sul on nüüd jamad kaelas,vead ametikohustuste täitmisel kihla.Maksa
talle ära ja tulge kaasa mõlemad.Hüüdsin neile veel tsutsufrei järgi ja läinud nad olidki.No kohtab ikka ühistranspordis naljakaid inimesi kes
reisijatele raha jagavad.
Õpetaja küsib:
“Lapsed, kes oskab nimetada suuri kalu?”
Malle tõstab käe:
“Hai!”
“Tubli, Malle!” kiidab õpetaja.
“Kes veel suuri kalu teab?”
Juku tõstab käe:
“Hoorapurikas!”
“Missugune see välja näeb?” küsib õpetaja.
“Ma ei tea,” vastab Juku, “aga see peab küll väga suur kala olema. Kui minu isa laeval madrusena töötas, siis ta võttis ühe hoorapurika Hamburgist
peale ja sellest olevat kogu meeskonnale kaheks nädalaks jätkunud!”
Koputus vastu paradiisiväravat. Tuleb Peetrus ja küsib : "Kes seal on?"
Vastus: "Eesti jalgpallur!"
Peetrus: "Kuidas te värava üles leidsite?"
Savisaar, Laar ja Ansip sõidavad lennukiga.
Laar ütleb: "Oh näete, Elumehed, viskan siit praegu 20 eurise alla, üks kodanik saab õnnelikuks."
Ansip ütleb: "Ah, mida Sa, Mart, jurad siin, viskan kohe kaks 50-eurist alla, kaks inimest saavad õnnelikuks."
Savisaar: "Oh, poisiklutid, jätke jura, mina viskan siit praegu viis viiesotast alla, viis pensionäri saavad väga õnnelikuks."
Piloot kokpitist: "Kurat, ma viskan teid kõiki siit alla, saab terve Eesti õnnelikuks!"
Ajakirjanikud teevad uuringut piirivalvurite seas, kui palju pistist võetakse.
Küsitakse Leedu piirivalvurilt: «Kui palju aega kulub, et sa saaksid endale BMW osta?»
Piirivalvur mõtleb, võtab taskuarvuti ja arvutab.
«Kolm aastat,» kõlab peagi vastus.
Sama küsimus esitatakse Läti piirivalvurile.
Lätlane arvutab veidi aega ja vastab: «Kaks aastat.»
Küsitakse siis Eesti piirivalvurilt. Eestlane kortsutab kulmu, mõtleb, arvutab veidi, mõtleb veel pisut ja vastab siis: «No umbes viis aastat!»
«Miks siis nii? Lätlasel ja leedukal kulub ju poole vähem,» küsitakse.
«Noh ma ei tea... BMW on päris suur firma,» vastab Eesti piirivalvur.
Tere, raadio Elmar!
Leidsin täna raudteejaamast rahakoti 1200 euroga ja dokumendid A. Metsanurga nimele. Kindlasti on inimene kurb ja ma tahaks näidata, et meie väikeses
Eestis on veel alles kaastunne ja hoolivus. Kas te ei saaks talle lasta minu poolt Tarmo Pihlapi laulu “Täna õhtul naudin elu”?
Aitäh!
No irnu puruks, Siidri-Siiri ja Viina- Viivi.
http://www.youtube.com/watch?v=tkdRiuVDw4Q
http://www.youtube.com/watch?v=CenylZLpVBg
http://www.youtube.com/watch?v=lRgYai6FlCQ
IGAPÄEVANE ELU
• Palju noori jalutab meil õhtuti suure paju all või läheb mõnele muule kuritegelikule teele.
• Turvast kasutatakse meil lautades lehmade kuivendamiseks.
• Lasteaia söökla kõrval võib tihti näha äravisatud leivakoorukesi ja väikesi lapsi.
• Kes läheb vales kohas üle tänava, saab kakssada krooni.
• Kartulikottidega soojalt riietatud naised ootasid äraveomasinat.
• Koju jõudes avastasin, et postiljon oli mu korteri ära vahetanud.
• Tulin tuppa, panin riided nagisse ja sõin ära.
• Kodus püüan olla korralik- kannan vett, lõhun puid ja teisi asju.
• Iga õhtu, kui on mõni põnev film, istume terve perega teleka taga.
• Vanaema elas minu juures kuni kolmeteistkümnenda eluaastani, suuremaks saades varustas ta mind rahaga.
• Ükskord olin ma nii haige, et mul oli 40 kilo palavikku.
• Kõige parema meelega söön ma riisipudingit õunakompostiga.
LOODUSLUGU
• Märtsis saabuvad meile esimesed kevadekuulutajad — kuldnokad ja keevitajad.
• Kaks kõige suuremat on Ameerika mannerg ja Aasia mannerg.
• Panama kanalat ehitati tervelt viiskümmend aastat.
• Loomaaias ehk soopargis oli palju loomi. Kõige rohkem meeldisid mulle hüljes, karu ja käpard
SIIT JA SEALT
• Psühholoogia kontrollib, kas inimene pole haige, näiteks need neli: koleerik, viinik, mehaanik ja flegmaatik.
• Õpetaja ees ja lapsed järel — nii korrati tähti, sest lugeda ei osanud neist veel keegi.
• Hüppelati kohale jõudes muutis tuul suunda.
• Naine lüpsis jõe kaldal lehma, aga vees peegeldus kõik vastupidi.
MUUSIKA
• Kõik Beethoveni isad olid muusikud.
• Beethoven kannatas viimased kolmkümmend aastat silmanägemise all.
• Beethoven kombineeris end haigeks. Ta oli muidu kurt ja pime, aga nooti kirjutas hästi.
• Schumann püüdis sooritada enesetappu ja hüppas Reini kaldale.
• Verdi on kõige kuulsam ooperikirjanik.
• Ka Eestis on kuulsaid naisheliloojaid – näiteks Miina Härma, kes on kirjutanud laulu ” Ei saa mitte vaitki olla”.
• Puhkpillidest on kõige haledama kõlaga inglisarv. Metsasarv on sumbutajakujuline.
KULTUUR JA KIRJANDUS
• Barokiaegne kultuur oli väga rahutu, näiteks Kadrioru lossis on pasunaid puhuvad inglid ka sedasi, et kukuvad sealt alla.
• Rooma on ehitatud suur kolossem, mida nimetatakse ka ahviteatriks.
• Oidipusele öeldi, et katk enne ei lõpe kui mõrvar on linnast pakendatud.
• Koidula esimese luulekogu pealkiri on ” Ema ja ööbik.”
• Kõige enam said Karl, ooberst ja Kobson tuntuks esimese eesti ajalehe “Sakala” toimetamisega.
• Vilde oli üks esimesi, kes võitles kirjanike seas sulepea ja tindipotiga.
• Lermontov oli pärit kuulsast aadlivõsast.
• Lugeja kohtub kurjategijatega pärast vanglakaristuse kandmist.
• Näitusele on välja pandud kunstnike tekstiilid ja nahad. Hea mulje jätavad keraamikute kõrvadega tassid.
Selline on Google.ee number 1 vaste sõnale: 24h puksiir
https://lh4.googleusercontent.com/-JK16qq20x3c/UlMxYldw_ZI/AAAAAAAAAWE/5AfGeWUXx4Y/w702-h527-no/Liiklusteenused+O%25C3%259C.jpg
Kõige võimsam mootor maailmas on vagiina:
* seda saab käivitada ainult ühe sõrmega
* see on isemärguv
* sellesse sobib igas suuruses kolb
* see vahetab ise oma õli iga nelja nädala tagant.
Ainsaks miinuseks on see, et mootori juhtimissüsteem on nii kuradi tujukas!
http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud/094/auto_php-id=819094-view=10-www_auto24_ee.html
Tuleb ikka vaadata, kuhu pargid
Palume Teil vahetada parool. Sisestage uus parool
- Roos
- Valitud parool on liiga lühike
- Roosa roos
- Parool peab sisaldama vähemalt ühte numbrimärki
- 1 roosa roos
- Tühikute kasutamine paroolis pole lubatud
- 1roosaroos
- Parool peab sisaldama vähemalt kümmet erinevat tähemärki
- 1kuradimaroosaroos
- Paroolis on nõutud vähemalt üks suur algustäht
- 1KURADIMAroosaroos
- Järjestikuste suurte algustähtede kasutamine pole lubatud
- 1KuradimaRoosaRoos
- Parool peab sisaldama vähemalt 20 tähemärki
-1KuradimaRoosaRoosSulleKannikateVaheleKuiSaMulleKoheLigipääsuEiAnna
- Vabandage, see parool on juba kasutusel!
http://www.streetrace.org/foorum/viewtopic.php?f=3&t=121011
Ärimeeste võlud ja valud.
Õpetajal heliseb öösel kell 3 telefon.
Helistaja küsib: "Magad?"
Õpetaja uniselt: "Magan…"
Helistaja vihaselt: "Aga meie kurat õpime!"
"Isa, ma seksisin täna esimest korda."
"Hea töö poiss! Istu maha ja jutusta."
"Mul on tagumik valus, paps, ma parem seisan..."
Ma põletasin just 1200 kalorit.
.
.
.
.
.
Unustasin pitsa ahju.
Mis on pruun ning riimub Snoop'iga?
Dr. Dre
Kõik naised on inglid..kui neil aga tiivad murtakse..istuvad nad luua selga!
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/azb11WZ_460sa.gif
Tsitaat: |
BMW omamine toob emaseid, kuid on rahakotile kulukas.
http://meeldib.ee/2013/01/bmw-brings-me-women-but-breaks-my-wallet/#_
Apple uus telefon.
http://www.youtube.com/watch?v=Be7262zqQZs
http://i.pikstra.com/pics/21598.gif
Midagi spordisõpradele:
http://www.youtube.com/watch?v=niO_xtIEFAM#t=129
Ettevaatust! Osta.ee oksjonitle on tekkinud sõidukid, mille elektrisüsteemid võtavad õli! Üks näidetest siin:
http://www.youtube.com/watch?v=NjQJ2rb2HHg
Tava inimese jaoks kes asjast midagi ei tea , kõlbab see vaid siia rubriiki. Kuidas pimedale silmad kasvatada.
http://www.youtube.com/watch?v=BJXmrpqQ24w
http://www.youtube.com/watch?v=s-mOy8VUEBk
Päris hea S4 diisel peaks mainima Inimesed ei tea ikka üldse mis nad müüvad vist
Ei ei, me ei suitseta üldse
Edit : Low Raiderite peavalud
Ka selliseid juhte liigub meie seas.
Kellel Ylvisest villand, siis vahelduseks midagi muud: http://www.youtube.com/watch?v=nFPqNEHeca0
Tõestisündinud lugu.
Mul oli just dialoog kaasaga, kes teatas, et ühe tema töökaaslase autol peale remonti hakkas mootorituli põlema. Samas põles ka "bensiinituli". Kuna
peale tankimist kustus vähest bensiinitaset näitav tuli ära, siis oli autoomanik päris rõõmus, et nüüd põleb poole vähem tulesid ning ei teinud eriti
enam põlemajäänud mootoritulest välja
"Kui kõike ei jõua, tee pool, aga tee korralikult."
http://www.jt.ee/2587314/turil-tougati-meest
Tsitaat: |
Roolivõimuta auto, tädi lihtsalt ei jõudnud kohapeal rooli keerata.
Kuidas Ameerikas turvaliselt elada.
Tsitaat: |
Keegi on kõvasti vaeva näinud
http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Estonia
Kellegil on väga igav olnud, ehk siis mis juhtub kuulsustega kui nad Venemaale satuvad:
Link
http://www.postimees.ee/2597390/kadunud-ajateenija-leiti-oma-kodust
Tsitaat: |
http://i.imgur.com/CEDrf0J.jpg
Tsitaat: |
https://pbs.twimg.com/media/BY0HgvaIIAAnNhU.jpg:large
Ka seda foorumit lugedes on vahel selline mulje
Tsitaat: |
http://212.47.219.162/dynamic/timg/d/3/d33c4bd2a61caa52729b7efefb3421fa.jpg
http://www.upload.ee/image/3723782/axNB7j1_700b.jpg
Tavaline tööpäev autoteeninduses. Töökaslane (selline vanakoolimees), kes autoelektrist muhvigi ei jaga, kõndis nõutu näoga töökojas ringi ja otsis
millegi pärast tester kontroll-lampi.
Natukese aja mööduses otsustas siis üks kolleeg küsida, et mida vana otsib?
Selle peale vastas mees: "Voolumõõtjat otsin."
Kakumäele paras selline veel, et inimesed ikka tangid ostaks nagu venemaal!
Tsitaat: |
Kes nii andeka kirjatükiga hakkama on saanud?
http://www.auto24.ee/used/1621452
Tsitaat: |
http://www.sakala.ajaleht.ee/2610304/kriminaalpolitsei-otsib-varvipleki-tekitajat
Tsitaat: |
Täna Estonia kaevanduse parklas nägin ägedat audit, c5 millel oli kapotipeal samasugune märk nagu mersudel ainult audi rõngad olid sees Pilti kahjuks pole kuna nutifoon läks katki ja ajutisel lutsul ple kaamerat
http://www.auto24.ee/kasutatud/auto_pildid.php?id=1625622&view=50&cache_missing=1
Recaro sisu sis . Ei teadnudki c4 pakuti selliseid recarosi.
Näoraamatust:
Kui loll saab inimene olla???!!!
Saab,väga! Tellisin täna rekka Koplisse kauba järele. Kaupa ca 20 tonni kokku vaja peale laduda. Natuke ülegabariitne ka. Rääkisin telefonis, vene
keelt kõnelev lätlane. Lubas 5 minuti pärast kohal olla. Muidugi 20 minutit ja ei kedagi. Küsin, kus sa oled? Ütleb, et kohal. Vaatan, mitte kedagi
pole. Siis vana täpsustas, et ta on JALA!!! Hea küll, saime kokku, uurin, et kus auto on, ütleb, et Erika tänaval kuna suht kitsas sõita siia. No
selge! Panin ta enda sõiduauto peale ja sõitsime rekka juurde. Ilus suur kollane masin. Enne olid juhtnöörid kätte näidatud, kuhu tulla jne. Sõitsin
siis ise oma autoga tagasi ja jäin rekkat ootama. Ja natukese aja pärast tuleb masin - HAAGIST TAGA POLE!!!! Küsisin, et kuhu treileri panid. Vastus
võttis mind ikka jalust nõrgaks: "Ah jätsin Erika tänavale, ei hakand siin ukerdama sellega!!!"
No siis ta sai veel korra Erikas ära käia. Ma olen absoluutselt kõike näinud ja mind imestama panna on väga keeruline, aga rekkajuhti, kes tuleb ilma
haagiseta kauba järele... Legendaarne mees!!!
Selle talve uued liiklusmärgid, Quattro
Muruniidukid, rekkad jne seega "no limits"
Tsitaat: |
Venelane USA-s lennujaamas karjub naisele kaugelt vene keeles: Alla, ma baari !! (Alla ja v bar) Vedas, et kohapeal kuuli ei saanud, inimesed tardusid.
Palju naljakam sealjuures minumeelest see, et kuulutuses on põlvkonnaks märgitud C5, samuti ka 0-100 kiirendusaeg omaette huumor, samas Kohtla-Järvel
kõik võimalik.
Tsitaat: |
Saddam Hussein vaatab Pisa torni ja ütleb: Kuradi amatöörid.
Tsitaat: |
http://www.streetrace.org/foorum/viewtopic.php?f=13&t=119143
Nali hakkab kuskil neljas lehekülg kerima...mõned asjad vist ei muutu kunagi.
Mõni polegi nali!
http://www.liveleak.com/view?i=d75_1190615127
http://www.youtube.com/watch?v=2mzfi2RAJqc
http://www.youtube.com/watch?v=AOlUC5ghz_k
http://ekspress.delfi.ee/news/paevauudised/kranaat/kranaat-reformierakonna-staatuse-seadus.d?id=67381576
http://alkeemia.ee/artiklid/President-ja-peaminister-osalevad-Trilateraalse-komisjoni-kohtumisel/l-136/c-888/
http://www.youtube.com/watch?v=8a86aFvmONE
https://www.youtube.com/watch?v=5Uzu58N-Sso
Värskemat muusikat ka siia: http://www.youtube.com/watch?v=-GbiiSiT_vU
Tsitaat: |
Tsitaat: |
http://www.mobile.ee/et/car?id=185825662
Tsitaat: |
Ei ole rassist ega arva teistest nahavärvidest halvasti, aga nädalavahetusest jäi kummitama üks nali.
Mida sa ütled, kui avad keset ööd silmad ja näed telekat keset tuba hõljumas? "Neeger, viska telekas maha!"
Mida sa ütled siis, kui avad keset ööd silmad ja näed külmkappi keset tuba hõljumas? Midagi ei ütle, sest see peab üks krdi suur neeger olema!
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Ettevaatust! Eestis on miilitsad liiga palju tähesõdade filme vaadanud ning nutikamad neist on valgusmõõgad valmis sepistanud.
Tsitaat: |
Muljet avaldav müügi kuulutus
Tjuuning.
Tsitaat: |
Alternatiiv elektriautole
http://www.youtube.com/watch?v=aFdBcYN3sNw
http://www.youtube.com/watch?v=9SLZp6GIUBs
Oi ma suvises Oslos vahest kirusin neid kihutavaid punne bussi rajal, ise kulgedes audiga 5-25 km-i tunnis kuni 2 tundi .
http://www.youtube.com/watch?v=Q2nfd7HrJ60&list=PLfNe3nGQENtO8DIqhGtAiOEB1KY6fG0Sz&index=11
vist saate ka aru tekst all. http://www.youtube.com/watch?v=RHHtFDejBgQ&list=PLfNe3nGQENtO8DIqhGtAiOEB1KY6fG0Sz
http://www.okidoki.ee/item/2871123/
Tundub aus kaup või mis?
http://www.auto24.ee/webcache_kasutatud/919/auto_php-id=1576919-view=40-www_auto24_ee.html
Tsitaat: |
http://gallery.myff.org/gallery/1677333/20131216_113040sml.JPG
Hea kleeps.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Kontrolltöö:
"Mallele kingiti jõuludeks pitsiga öösärk."
Õpilased:
"Mallele kingiti jõuludeks bitchiga öösärk."
http://www.teataja.ee/et/pank/
Tsitaat: |
http://ekspress.delfi.ee/news/foto/fotogalerii/flash-venemaa-ei-eesti.d?id=67469388
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Mis 100 euriga? Minu arust saab neid patju juba mõnekümne euroga. Rooliks tavaline baranka ka, mitte essi oma.
Tsitaat: |
Pime vaatas telekast, kuidas tumm rääkis kurdile, et kiilakas käis juuksuris.
Oled eesel !
http://f5.pmo.ee/f/2013/11/20/2634092t82hc85d.jpg
https://www.youtube.com/watch?v=gdUtL4aSV94#t=716
Tegelikult päris jube :S
Tsitaat: |
Head uut aastat http://www.nrk.no/hordaland/ekstremregnet-1.11362041
Eeem, wut?
http://www.hydra.ee/kuulutused/soovin-osta-bensiin95-421399.html
Tsitaat: |
Leiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub.
Teevad neid kolm tükki - lasteaeda, kooli ja sõjaväeossa. Järgmisel päeval lähevad vaatama. Lasteaias on kell veerand tundi edasi läinud. Koolis on
kell 8 tundi edasi läinud.
Lähevad siis sõjaväeossa, polkovnik tuleb vastu ja ütleb: "No joptvoi matt, kto etat jobannoi ventilator sjuda pastavil?!
https://www.facebook.com/photo.php?v=10152210626462704
Naine tuleb arsti juurde, paistes, siniseplekiline, räsitud.
Arst: “Mis juhtus?”
Nanine: “Doktor, igakord kui mu mees purjus peaga koju tuleb, ta nüpeldab mu vaeseomaks…”
Arst: “Hmm, mul on selle vastu ideaalne ravim, igakord kui teie mees purjus peaga koju tuleb , hakake päevalilleteega oma kurku kuristama, kuristage
kuni ta magama läheb”
Naine läheb ära ja saabub kahe nädala pärast tagasi, särab, nagu uus – “Doktor, imeline! See aitas, igakord kui mees tuli, ma kuristasin kurku
päevalilleteega ja ta ei puudutanud ka mind!”
Arst: “Näete, kuidas mitte mölisemine võib hästi mõjuda”
Millisel kommunistil oli elus kõige vähem õnne ?
Vastus:
Juri Gagarinil - tegi 7x maakerale tiiru peale, aga kukkus ikka Venemaale tagasi!
4,08
http://www.youtube.com/watch?v=zhbnS2rOee8
Head idee auto tuunimiseks: http://www.soov.ee/hiiumaa/Laeriiul_autosse_2720009.htm?ca=1&w=3
Naised on prügi peale armukadedad, sest mees viib neid tihedamini välja.
http://www.youtube.com/watch?v=2lZ96BXoT10#t=210
Tsitaat: |
Müüa maja, 1 magamistuba - Harjumaa, Tallinn, Kesklinn.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Hambapasta toimib küll mingilmääral, sõber katsetas. Sai parem, kui varem.
Aga est-rus teeb nalja (lisainfo siis). Muidugi ka küsijad on parajad turakad.
http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id=1644785
Noored, noored Omal ajal, kui olid veel 2x-4x-8x CD-Rom'id, plaate polnud
saada ja ainus eksemplar huvitava mänguga oli juba nii ära kriibitud, et infot ei lugenud enam välja siis kõik poleerisid neid hambapastaga.
P.S Jah, siis võttis ka 3-4Mb mp3 allalaadimine aega nii 20-30min, niiet mängude allalaadimisest ei saanud juttu olla.
Tsitaat: |
No ma lihtsalt ei saanud enam naeru pidama.
Tsitaat: |
https://www.youtube.com/watch?v=S__QxMIjnRU&feature=youtube_gdata_player
http://ebapoliitiline.tumblr.com/?og=1
http://www.autonet.ee/kuulutused/car.php?id=229550
Parim automüügikuulutuse pilt ever vist.
Quattro müügikuulutus- viimane pilt.
EDIT: On ära kadunud see kuulutus.
Tsitaat: |
Tegelt pidasin weather forecasti silmas.
Vot see on elu.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
http://www.auto24.ee/kasutatud/auto.php?id=1642430
Keegi on ahneks läinud?
http://www.youtube.com/watch?v=-Iidi9be4ko andekas koppika nipsutaja
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Loe alt ülesse:
mt 23.01.2014 09:02:27
On küll müüa, kuid ma ei sõida sellega praegu lihtsalt.
Sellest ei ole ju nii raske aru saada, et Cabrio talvel garaasis seisab, kuid sinna on võimalik vaatama minna küll ja kui aku peale panen, siis on
võimalik ka tööle panna, kuid auto säilimise mõttes ja libeduse tõttu ma proovisõitu ei julge teha lasta, kuna risk auto lõhkumiseks on suur - eriti
inimesel, kes ei ole selle auto raskusemega harjunud.
Soovi korral saadan pilte, kuid sõita saab alles peale vahetust.
Tom T** , 22.01.2014 21:28:51
miks siis teed pakkumise kui sul tegelikult midagi müüa polegi...?
räägi asjast siis kui on reaalne tehing võimalik
mt , 22.01.2014 21:13:49
Kahjuks ennem lume sulamist see võimalik ei ole, kuna Cabrioga ma talvel ei sõida ja kindlustus ka katkestatud seetõttu.
Tom T** , 22.01.2014 14:13:56
niisama info põhjal ei oska midagi asjast arvata, pese auto puhtaks ja tule päevavalges näitama.
mt , 22.01.2014 13:23:04
Tere!
Pakun vahetuseks 96a. Cabriot.
2.6 V6, 110kW, musta värvi. Kui huvi on, siis saan rohkem infot saata. Samas hinnaklassis Sinu poolt müüdava Audiga.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Nõustun kahe eelkõnelejaga. Kui väga kardad, siis mingid talvekad leiab ikka alla ajutiselt. Antud hetkel oled Sina ju selles rollis, kes tahab vahetada, teisel on ilmselgelt huvi pigem müüa. Ma väga pikalt ei viitsiks isegi enam vastata, kui selline jutt tuleks vastu.
Tom T** -ga täiesti nõus.
Naeraks samamoodi Su välja...
Täielik põrsas kotis ostmine ju
See oli infoks lihtsalt siia pandud
Mingit tungivat soovi tegelikult ei olegi ja kui temapoolne soov oleks olemas, siis mõtleks midagi välja ikka - kokkuleppe küsimus. Talvekad on all ka
praegu, kuid ma ei usalda neid rehve eriti. Veojõu- ja staabilsuskontrolle samuti miskit pole, mis aitaks. Inimene, kes selle masinaga pole harjunud,
on alguses väga teistmoodi ja on ka asfaldil käitumine hoopis teistmoodi võrreldes Coupe-ga.
Tahtsin teada, kui väga tahab lahti saada ja mis ta vahetuseks üldse soovib.
Aga las olla - ma naeraks ka ennast välja
"You break it you buy it!"
Lihtne.
See, et raskuskese teises kohas on... Mis kuradi põhjendus see on? Ma sõidan igapäevaselt esi-, taga ja nelikveoliste autodega, alates 1100kg
kähmakast kuni B-kategooria piiril balanseeriva kolakateni. Siiani on kõik terved. Tavasõidul ei ole mitte mingit vahet, kas see raskuskese on nüüd
0,8mm kõrgemal või madalamal. Antud juhul on see cabrio pakkuja üsna... noh, kuidas nüüd viisakalt öeldagi... ah ma jätan parem ütlemata, muidu
oksendab lilleke jälle pool foorumit täis, kuidas üks või teine kasutaja üritab talle koguaeg ära panna.
Sa räägid oma Cabriost umbes nagu 1. gen Viperist või mingist vanast big block Camarost, mis on jäisel teel ka talverehvidega sisuliselt juhitamatu
dünamiit. 110kW FWD B4 Cabrio on täiesti taltsas igapäevaauto ja kõlbab 100% talvel sõitmiseks. Ma uhasin terve üle-eelmise (lumerohke) talve kogemata
kätte sattunud Volvo C70 Cabrioga ja oli täpselt null ohtlikku olukorda. Aga talvel Cabrio müümine on ikka paras tuule püüdmine küll, omast
kogemusest.
Aga teemasse kah - kui kellelegi auto küttekulu meelehärmi valmistab, siis õnneks on lõpuks ometi saabunud toode, mis kerge vaevaga kulu enam kui
poole väiksemaks teeb: LINK
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
http://www.soov.ee/harjumaa/Audi_A6_C4_Quattro_2_5_TDI__2750854.htm?ca=1&w=3
Ajab ikka itsitama küll. 5 kilo euri. Ma ei tea hulluks ei tasu ka nende C4-ja hindadega minna
Tsitaat: |
Video tutvustuses näitab müügimees, et tegemist on kütuse kulu suurendajaga ja enne selle jubinata oli keskmine kulu 27.4g ja koos selle jubinaga
28.8g. Crazydeal ise on ilmselt huumori lollipüüdjate saagiks langenud ja ise tutvustab seda toodet kui kütuse kulu säästjat.
USA-s ilmselt muud moodi enam sellist asja pole võimalik legaalselt müüa.
okidokis olid müüa valuveljed. Helistasin, mingi vene jõmikas võttis vastu. Eesti keelt eriti ei osanud. Küsisin et kas velgedel kapslid olemas? See räägib bljääd 100 eurot ei jole palju, ei taha ma mingit nelja kapslit Arvas, et pakun narkot vms. Pani kõne ära Kurat ma ei oska ka vene keelt nii hästi..
Tsitaat: |
Vaata videot. Seal on sõnad "increase" ja mõõdetakse seda g-ga nagu ka siin ennist kirjutasin..., kuid miles/gallon osas sul õigus jah. Nii need
ullikesed võrku tekivad - tahetakse kuulda seda, mis meelepärane.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Jah sul õigus; kohe alguses ütleb ta 'increase the fuel mileage'.
PS: reklaam ilmselt töötab; 12/95 voucherit ostetud!
Tsitaat: |
Reklaamis on näited toodud jaapanlaste kohta, mis pani korraks mõtlema nende laadimissüsteemide impulss-sageduse üle. See jublakas võib seda sagedust
koinida ehk mõjutada nii, et peaahela (aku) laadimisvoolud viiakse alla ja energia kulu eriti pärast auto käivitamist langeb oluliselt ning siis pole
see päris ulme. Konks ilmselt siis selles, et akut ei laeta teatud temperatuuridest alla poole enam päris korralikult täis ehk ka üldine laadimise aeg
pikeneb. Tekkis korra ka soov näha, mis seal sees on - võibolla samal põhjusel ka need 12 ostetud.
Tsitaat: |
Jou professorid - te teema pealkirja olete vaadanud?
http://i.ss.lv/images/2014-01-23/330305/VH4JH0hmQFU=/audi-s4-1-5.800.jpg
Tsitaat: |
Huvitav kuhu number 29 kalendrist
Ah selleks on hoopis kärukonks
---> doberhuahua <---
Mis mudel ?
http://itnurk.com/teema/550/156131/
Ei tea kas on läbi käinud aga kosutav tundub küll
Kes tahab odavalt Farrarit.
Ferrari
Alles eile vaatasin seda "ferrarit", siis oli soodushind 8700
Igati hea investeering noore mehe suguellu
Fake pussy magnet. 99% neist harakatest kes ööklubi ukse ees seisavad ei tee vahet kas tegemist on 50000+ taala maksva Ferrari või 4000 EUR maksva
kleepsudega Toyota'ga.
Tsitaat: |
Kas ma olen ainuke keda ajab selline list naerma?
http://docs.ee/index.php?lang=est&locat=0&page=list&hash=bec3f69e29b194830e088b6f1c1aaba9&pageNumber=1
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Huvitav kas olümpial ka tuleb?
:: Link :: Paarissuusahüpped (explicit language, a
bit)
http://www.youtube.com/watch?v=rYjFCVFJKQg
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Rehvihüpe taliolümpia alaks!
http://www.youtube.com/watch?v=f62Z8Ev9OXA
Lennukoolis esitab õpetaja klassile küsimuse. Miks on lennukil propellerid?
Klassis tõstab üks noormees käe ja vastab.
"Propellerid on piloodi jahutamiseks."
Õpetaja pärib: "Mis mõttes? Äkki seletate lähemalt?"
Noormees vastab: "No kujutage ette, et lendate 8000 meetri kõrgusel ja kui
järsku peaksid propellerid seisma jääma, siis läheb piloot ikka väga ruttu higiseks."
--------
Tšuktsi kalamees püüab kala, järsku käib kõva pahin ja merest tõuseb USA allveelaev.
Luuk avaneb, ohvitser küsib: “Kuspool asub Beringi väin?”
Tšukts viipab käega.
Ohvitser kaob ja kostab tema hääl meeskonnale: “Suund NW, täiskäik edasi!”
Läheb natuke aega mööda ja jälle kõva pahin – merest tõuseb NSVL-i allveelaev.
Komandör allveelaevast küsima: “Kas sa USA allveelaeva nägid?”
Tšukts: “Nägin.”
Komandör: “Kuhupoole see läks?”
Tšukts: “Suund NW.”
Komandör: “Ära siin laia midagi oma teadmistega, näita käega!!!”
--------
Eesti keele tunnis seletab õpetaja tinglikku kõneviisi ja palub lastel moodustada lauseid sõnadega “ilmselt” ja “kuna”.
“Ilmselt täna vihma ei tule,” ütleb Mari, “kuna taevas on selge.”
“Tubli Mari! Juku?”
“Vanaema võttis ajalehe ja läks põõsastesse…”
“Aga Juku, kus on siis ilmselt ja kuna?” küsib õpetaja
“…ilmselt s!tale, kuna lugeda ta ei oska!”
--------
Füsioloogiaeksam. Professor küsib:
"Öelge, kui palju eritub mehest seemnepurske ajal seemnerakke?"
Tudengineiu vastab, ise näost punane:
"Suutäis..."
Professor:
"Ei ei, ma tahan ikka teaduslikku lähenemist. Öelge mulle palun arvuliselt."
"E-e-ee, kaks lonksu!"
Kuidas arusaada, et tagumine auto kuulab sama raadio kanalit mida sa?
Manualis keelatud ju pole - Koorem
Läks pisut pikale: https://www.youtube.com/watch?v=pCFt_Jpaq1Q
Eelmisel lehel ju olemas sama asi, läks vist pikale jahh!
Mu kass on ka targem.....
http://youtu.be/LMDBjjD3M1o
7 põhjust miks jumal vihkab Eestit
Tsitaat: |
http://www.youtube.com/watch?v=U4cXegj7Qsk Kas juua kraani vett või miks vanaemad tassivad vett allikast.
Kuna siia juba üks "Ferrari" lisati, lisan ühe veel http://www.auto24.ee/used/1681206 .
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Lennuk kukub.
Piloodid vaatavad nukralt aknast välja, kuidas maapind muudkui ligineb.
"Ei saa mina aru," ohkab üks, "kuidas meremehed rõõmustavad, kui maa ligineb..."
----
Reisilennuki valjuhääldist: "Reis kulgeb 10 tuhande meetri peal ja mootorid töötavad normaalselt... kurat, perseee!!... "
Vaikus.
Seejärel uuesti: "Paanikaks pole põhjust, stjuardess ajas mu valgete pükste peale kohvi... kui te mu pükse eestvaates praegu näeksite..."
Mees tagantreast: "Mis, need sinu püksid on huinjaa, kui te minu pükse praegu tagant näeksite!"
----
Esimene piloot karjub teisele maandumisel: "Pidurda! Pidurda, krt võtaks!"
Teine piloot: "Krt, kuidas see lennurada nii lühike siin on?"
Esimene: "Krt, kust mina tean... aga vaata, kui lai ta see-eest on!"
----
Eetris kostab: "Ämari, Ämari, siin lennuk AN-2, kas kuulete?"
Ämari: "Ämari kuuleb."
AN-2: "Mul on kütus otsas!"
Ämari: "Teatage oma asukoht."
AN-2: "Asun viiendas angaaris!"
----
Mille poolest erinevad ebaõnnestunud golfilöök ja ebaõnnestunud langevarjuhüpe?
Ebaõnnestunud golfilöök: Litaki - "Kurat!!!"
Ebaõnnestunud langevarjuhüpe: "Kurat!!!" - Litaki...
----
"Oled sa tõesti langevarjur?"
"Jah."
"Tead, mina ei hüppaks kunagi langevarjuga!"
"Jah? Mina jällegi ei hüppaks kunagi ilma langevarjuta."
Tänapäeval ei või kedagi usaldada! Isegi mitte iseennast!
Nüüd müügis!
Turvafirmas on vist mingid mured. Iseenesest nende endi teavitusega on samuti tegeletud või juba tegeletakse.
President peab nalja ka tegema
https://www.youtube.com/watch?v=lHq6ZDxwXJo
Naljakas on see, et spidomeetri osuti jääb seisma, aga digispido kerib kilomeetreid ikka edasi
Aga jube lennuk ikka
Tsitaat: |
Opel ja ta rool.
http://www.liveleak.com/view?i=f14_1393634596
Tsitaat: |
Tõeline vargalukk ikka buy OPEL
http://www.autonet.ee/uudised/kurioosumid/61079
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Pole samas just väga naljakas , kuid Ott Tänak jälle kraavis, kaotas vasaku ratta ka Pagan!
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Kahju poisist, aga naljakas on juba see, et ta kuidagi muudmoodi enam sõita ei oska. Milleks selle tõestusek skuhugi Mexico sse vedada kogu oma padajann!
Nii ja nüüd tuleb veits OT-d:
Esiteks- s*tt õnn. Seda ei näinud, kuidas ta Rootsis sõitis? Teiseks- igaühel võib juhtuda, Kubica lõhkus juba tutvumisel auto. Kolmandaks- mine tee
ise paremini siis.
1. Enamuse ajast sitt õnn?
2. Ei näinud miskipärast, ei mäleta, miks. Hiljem kuulsin heast tulemusest ja teami pealiku sõnavõttu.
3. Pole sellist raha, mida autosporti paigutada. Hea meelega oleks paigutanud ka, aga minu noorus aastad jäid paraku 90 ndatesse, kui isegi NSVL i
järgsetel tipp tegijatel ei olnud võimalust rallikrossi sõita. Harjutasin OP auto roolis ja mitte kõige kehvemini, null avariid ja kõik mittepeatujad
said kinni püütud, kas siis kraavis, või "andsid alla" kuna ei saanud eest minema. Autoks olid siis algul Mosse 412 ja hiljem Opel Astra 1,4. On
veel küsimusi? Kui OT ks läks siis teek skorrag akiirelt ära.
Tsitaat: |
Ma ei saa aru, milleks hakata isiklikke solvanguid loopima, kui sul on tarvis ennast välja elada, siis mine proovi metsas jooksu, või jõusaali, või pole see enam piisavalt turvaline keskkond, kui ukse oled seljataga kinni pannud? Pigem, ära enam peale võta, vaatamata sellele et on alles reede õhtu.
http://www.youtube.com/watch?v=BKQ6nINAeq8
Kuidas naistega lood on
http://www.youtube.com/watch?v=YDClZJLkCHg
http://album.ee/node/28619255/50209130
https://www.youtube.com/watch?v=97DLDTnEMeg
Tsitaat: |
Tsitaat: |
http://i.imgur.com/TlpGZQk.jpg
No tule taevas appi:
Leedukatel on veel palju õppida
Ilma oleks tunduvalt ilusam olnud, aga Eesti mees on leidlik
Peaks eelnevalt lisatud pilgiga osaliselt kattuma.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
http://www.youtube.com/watch?v=rK_5D3jYP1I
Ja mõned siin foorumis julgevad veel probleemi teha sellest, et mingid näidikud ei tööta...
Tsitaat: |
...ühtlustab rõhkude vahe põlemiskambris ning karteris.
http://pood.automaailm.ee/est/autokaubad/autokeemia/olilisand/?productID=6569
Vanamees kõnnib linnas mööda tänavat, näeb tänaval ühe poe silti kuhu on kirjutatud LIHA ja KALA.
Astub poe uksest sisse ning kõnnib lettide vahel ringi ning avastab, et seal pole mitte midagi, isegi mitte konditükikestki. Läheb siis poest välja ja
uurib seda silti lähemalt.
Tänaval kõnnib aga üks vanaeit ja küsib et mis sa vanamees sellest sildist seal nii põhjalikult uurid!? Papi vastu, et vaatasin et siin kirjas liha ja
kala ,et lähen käin tiiru ära vaatan mis head saan aga kui poodi sisse sain siis polnud seal midagi.
Vanaeit sellepeale ,et ah sa vanamees ära usu ka kõike mida nad kirjutavad, mul oli ka ühekorra kodus puuriidapeale M#NN kirjutatud, kolm korda
ladusin riita ümber aga m#nni ei kusagil!
---------------
Pidu käib, kõva möll, keskmiselt vintis noormees pöördub ühe tibi poole:
"Kuule, lähme minu poole, seksime ja joome kohvi."
Neiu vaatab üllatunult-küsivalt noormehele otsa ja noormees lisab:
"Või sa ei joo kohvi...?
---------------
Pakume tööd selgeltnägijale. Kogemuste ja oskustega selgeltnägijad teavad, mis telefonil saab lisainfot, mis kellaks ja kuhu tulla tööintervjuule.
Täname!
https://www.youtube.com/watch?v=WvFukrb0QGE
Ka uue Audi A6 tuled ei valgusta vist piisavalt hästi
http://f.pmo.ee/f/2014/03/04/2872882t100h57fc.jpg
Boomba Racing Custom Slotted Rotors.
Tsitaat: |
Mitte, et mul midagi vanemate inimeste vastu oleks:
Bussiga vist palju sõitnud ja sealt eeskuju võtnud.
Tegemist on mingi nõudega nagu tulekustuti vms mingis kindlas riigis.
Veoteenust pakkuva sõidukiga ehk siis näiteks takso.
Ehk tõesti võib olla selline asi nõutud kusagil riigis kuid sellist asja siin Eestis näha sõiduautos tundub küll pisut humoorikas.
Veel suurem must huumor on vast see, kui sellise auto ostja ka ei aima, et autot on taksona kasutatud.
Kas Norras või Rootis pole see haamer kohustusllik? Suht tavaline, küll autodes nähtud.
Ei ole tavaliste numbritega autol Skandinaavias see kohustuslik.
Näpatud facebookist:
Elan neljandal korrusel.
Tulin rõdule värsket õhku hingama.
Ja mis ma näen – mööda maja varikatust ronib kellegi kassiroju, ilmselge kavatsusega teha 1-0 pääsukesepesaga!
Röögatasin täiest kõrist: “Mis sa teed, raibe!? Vaata, et sa kaod, lurjusenahk!”
Resultaat:
Vanamutt, kes ilmselgelt peenrast lilli varastas, võttis väga järsult kohalt ja kadus hetkega sisehoovi.
Kolm poisiklutti, vanuses nii umbes 11-13 aastat, kes majanurga juures suitsu tegid, kadusid sama ruttu, ja sinnasamasse, kuhu vanaeitki.
Plika, kes välisuksele kuulutust kleepis, tardus soolasambaks.
Teise korruse avatud aknast hüppas välja poolpaljas mees, püksid ja särk kaenlas. Teda ma kunagi varem siin majas näinud polnud. Sekund hiljem visati
talle saapad järele…
Ainult see kuradi kassinärakas ei lasknud end millestki häirida ja jätkas sihikindlalt oma teekonda…
Conchita What?
" Kõige mõjuvõimsam inimene tööl, peale firma pidu on see, kelle käes on pildid!"
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Midagi tuunijate eeskujuks.
https://www.youtube.com/watch?v=wvrX7N5FLac
http://www.youtube.com/watch?v=sAubG28uODM
http://www.youtube.com/watch?v=Oo7tfULMqT4
http://www.youtube.com/watch?v=vAizn-zTC_c
Mees läheb varuosapoodi.
Müüja küsib: “Aga mis autole juppi vaja on?”
Ostja: “Tri dva tri!”
Müüja: “Mazda?”
Ostja ärritunult: “Tõ tsho blin kakaja Mazda – bõemvee!”
Eesti kuum klassika!
https://www.youtube.com/watch?v=IZgQONgPfYU
KÕIK TEE ON KATKI!: http://youtu.be/74nQT-2wIRQ
Brian Williams Raps "Baby Got Back": http://youtu.be/Wpd2VaFt5iY
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=92NpNcRCCXI
Pole küll audi aga ligilähedale küll. Muidu auto täitsa normaalne aga tähelepanemist väärib video viimased 10 sekundit.
http://www.youtube.com/watch?v=gPuI_pbCYOI
Microsoft Confusion Essentials
Tubli naine
https://www.facebook.com/photo.php?v=670744463006685
http://foorum.audiclub.ee/viewthread.php?tid=141637
Et siis S-lift.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
https://www.youtube.com/watch?v=2SF3MxdMjts
https://www.youtube.com/watch?v=gZdCrhi7eLc
Huvitav moodus kuidas kõhtu sügada...
1968.a. http://rutube.ru/video/42e2b0a9873c9719d2ce0977241e50cf/
https://www.facebook.com/photo.php?v=802931503073012&set=vb.100000685086862&type=2&theater
Kruvis siin millalgi autole uut pidurinodi alla ja mõtles värgi proovimiseks korra öisel maanteel kõvemalt pidurit tallata. Mõikas küll paremini kui
kunagi varem, aga auto tagaosast kostus mingit kolinat ja peale seda hakkas midagi seal susisema.
Pidas siis kinni ja astus autost välja mõeldes, et mäletamist mööda see auto vist gaasiga küll ei sõida
Susin muudkui jätkus ja parema mõtte puudumisel kiskus pakiruumi luugi lahti - kohe paistis, et enamus seal olnud kolist oli asukohta muutnud ja samas
ka ühe kaaneta jäänud aerosooliballooni ventiili lahti surunud
Õnne oli selles, et see ei olnud vähemalt värviballoon...
Siit moraal - korralike piduritega autol olgu pakiruum puhas.
https://www.facebook.com/photo.php?v=766910289989062
Väga kriminaalne amet:
https://www.youtube.com/watch?v=T_c5L6DGzrk&feature=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=SRYhDWDJqPo
Odava hinnaga saab ka odavat kvaliteeti. Kui nii paksult otse roostes plekile, kurat teab, mis pahtli laadset ollust pannakse, siis võib vist õnnelik
olla, kui see nädalakese kestab.
Link pildile.
Tõstab tuju iga kord kui vaadata!
Tsitaat: |
https://www.youtube.com/watch?v=eqJS55DCzZw
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Leidsin sellise asja. Facebookist.
https://www.facebook.com/video.php?v=724523090918565&set=vb.100000826415014&type=2&theater
Tsitaat: |
Audi 80 B4
Hea aastaga B4.
Pole just eriline nali?
Eks Eestis regamise aeg kirjutatud.
Leidsin liftist sellise maja plaani. Tähelepanu tuleks pöörata teise korruse firma nimele.
http://www.youtube.com/watch?v=qlLolGuqo9o
Kindel, et siia tahtsid selle panna?
Tsitaat: |
Peaks vist pool liitrit juurde kallama, äkki kustub ära.
Madaldusega quattro talvel
Sellepärast saingi eelmiseks talveks coilid lõpuks alla.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Mitte pidama jäämine vaid ellujäämine ehk evolutsioon. Seda lõiku näidatakse tavaliselt neile, kes veoskeemi vaidluses esisilda kiidavad.
Võibolla läbi käinud, aga mina polnud näinud.
Naera ribadeks.
http://www.youtube.com/watch?v=UrJORkUaOkk
Kõvad mehed kuni....näitan kuidas mees talub https://www.youtube.com/watch?v=Jm1kcMvzs74&list=UUMhHIyVZRCHXP12T8S98vhA
https://valitsus.ee/et/node/218
Vaatame kuidas Venemaal käivitatakse pakasega diisel V8-t
Link siin: http://www.youtube.com/watch?v=Oc6QCn_roLc
See pole nali
aga naljakas on see, mis moodi meie eesti avalik ajakirjandus seda avaldab, tõe asemel,
Seega tegelikku tõde ,varjatakse valedega.
http://www.youtube.com/watch?v=dJEJpdD3Afk
Võite ka paljundada eesti .... kus iganes kas või eesti keeles, sest meie vanad parteilased ON 100 % SAMAL SUUNAL, ja see pole varsti enam nali, ega
naljakas.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Täitsa originaal, sõber tegi selle 2012 septembris ja sai ekspressi fashis isegi pappi selle eest Keegi on selle pildi uuesti ventikasse lasknud.
Tsitaat: |
Kanada kuldmedal kõige saamatumale autojuhile.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
https://www.youtube.com/watch?v=610rMnK9HCo
Nostalgialaks, aga väga hea vimkaga . Ühest põhjanaabri autoblogist jäi samuti igaveseks üks jube hea killuke Lada kohta meelde (ma ei hakka seda pa finski siia panema ja kes naljale pihta ei saa võib näiteks isalt või mõnelt vanemalt autoentusiastilt üle küsida) - "Iga kord kui ma Ladaga mõnest tõusust pikalt üles üritan minna ütleb Lada mulle BOAA ja tahab natuke tee kõrval puhata."
https://www.youtube.com/watch?v=V1hEQbGRJ_Q
New breed of turbo.
Kuna lätlased on suurema osa oma quattrotest meile maha müünud, siis on nad endale leidnud alternatiivlahenduse
Sõõrikumasin
https://www.youtube.com/watch?v=RFkZNV7kuvk
https://www.youtube.com/watch?v=SxAWBqgs17o
http://arileht.delfi.ee/news/uudised/eestlaste-uskumatud-juhtumised-autodega-ehk-kuidas-me-oma-soidukitega-tegelikult-umber-kaime?id
=71216955
Täisa usutavad juhtumid.
https://i.imgur.com/gn8XwjC.jpg
Torukolle:
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Ohjah.. miks nii..
http://www.igav.ee/videod/video-kuidas-aru-saada-et-autol-on-turbo-taiesti-labi?id=71512235
Tsitaat: |
Natuke nalja:
https://www.facebook.com/video.php?v=724523090918565&set=vb
SalmA
Tractor vs Audi quattro
https://www.youtube.com/watch?v=sCBtIVkqC1o
Tsitaat: |
Midagi grillijatele.
Mina hakkan lootust kaotama. Juba pikemat aega tõotab Ilm.ee Tartu lähedal jahedaid kraade, no tõesti juba pikemat aega. Aga mida pole seda pole . Võin oma uisud ja quattrod vist ikka kokku ära pakkida ning lähen võtan rannas
päikest edasi .
Masin tulnud äsja keretöödest
Torulukksepa töö Norras. Millegipärast eestikeelses kirjelduses on Norra kroonid sujuvalt eurodeks muutunud. 183-190 eur/h.
http://www.cvkeskus.ee/view_jobad.php?job_id=385987&w=1
Seal on üldse mingid vead igal pool, inglisekeelses kirjelduses on "3000 - to 3700 NOK per month", mis oleks 350-400 eur kuus.
Tsitaat: |
Oh, mis loom see on?
Mõtlesin juba, et teatud projektile on laoseis lausa tekkinud, aga too peaks vast ikka universaalina paberites olema..?
Frikartull termokarbi lisandiga...nämma
Ood Audile... https://youtu.be/WvFukrb0QGE
Nonii, kellele kuulub? Kindlasti keegi siit foorumist.
http://www.delfi.ee/news/paevauudised/krimi/fotod-parkimisgeenius-jattis-auto-trammiteele-ja-seiskas-trammiliikluse?id=72372573
Tsitaat: |
Pilti vaadates, tekkis kiusatus sealt trepist alla minna ja üle auto kõndida..
Tsitaat: |
Ja enne paneks betoonkingad jalga.
Milles aga vara süüdi, kui omanik loll? Pöörduks esialgu siiski omaniku poole ja vaataks mis kostab, kui miskit mõistlikku ei tule, siis laseks masina teisaldada vöi sikutaks eemale , arve isiklikult auto omanikule.
Korralik Panomobiil: http://en.auto.plius.lt/ads/lincoln-town-car-4-7-l-other-1997-petrol-4392789.html
Tsitaat: |
Pole küll audi aga vaatamiseks kõlbab seegi.
https://www.youtube.com/watch?v=nCehQQhowXk
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Esimese hooga oli, et mida k*radit, mingi leedukate kätetöö, e C5 ja B5 kokku pandud...
Wannabe C5
Võibolla natuke inside, aga:
Võtnud kord kodanik M ükskord siinsamas Peetris ühe hääletaja peale. Küsimuse peale "Kuhu neiu siis sõita soovib?", vastas viimane, et "Selliste
rehvidega mitte kuhugi!". Ja sõitnudki kodanik M üksi edasi. Madalamat sorti musta värvi auto sumpadki vajanud keevitamist, ja nagu hommikuti kuulda
on, siis vajavad nad seda tänaseni...
Postimehe Keyless autode varguse artikli kommentaar:
Omavoliline kasutus on see, kui võtad naabri muruniidukit, niidad oma muru ära ning siis paned tagasi.
Vargus on see, kui pärast niitmist ei pane muruniidukit tagasi.
Pole Audidega seotud, kuid kuidas sel ajal (40 aastat tagasi) u. 50 kW võimsusega Žiguli-t (LADA) kirjeldati:
Üks telefoni reklaam jäi silma...
http://www.auto24.ee/used/1901597
Kas tõesti lausest lisainfos: Enne avariid töötas laitmatult, on siin miskit kasu
Natuke Audi teemast mööda, kuid täheldada ATM õli vahetust.
Mersu esinduses käis mees
https://youtu.be/L_AkND2krRY
Midagi kodumaist. Nii juhtub, kui turvavööd ei kasuta.
https://www.youtube.com/watch?v=qdG5nGRusrE&ab_channel=KristjanLember
Uus Läti rahvustoit sellest aastast: kupcetatud ilves. Küsige julgelt.
http://www.kuldnebors.ee/79666186
Tsitaat: |
Kuukene veel ja selle alloleva allroadi kõrval võib klassikalist muusikat kuulata
Ilmselt teemasse "banaanivabariigi kalevipojad".
PS! Kes pildilt aru ei saa, sellele teksti kujul info juurde, et vägagi heas seisus korraliku tootja naastrehvid masinal all.
No polnud kurat suuremat autot võtta... .
Kuidas porsche't garaaži ajada!
Leidsin juhuslikult sellise raamatu:
Nõukaaja lõpus välja antud kirjatükk ja tutvustab lääne masinaid, nalja tegi mulle Audi 80 kohane lehekülg,kust leidsin sellise lõigu
(lugema hakake kõik AUDI )
Täna tundub see jah suur nali olema.
Kes on seda aega lähemalt näinud, kui midagi võtta ei olnud nendele autodele ja õlide kvaliteedid olid nagu olid, need mehed väga ei naera ilmselt.
Ma ootasin ise 92 aastal Bedfordile pihustiotsi ja eelsüüteküünlaid peaaegu 4,5 kuud. No ei olnud naljakas.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Õlinäppudele midagi, kes ka pisemat peret on juurde hankinud. Mõned head ideed kuidas päkapikke kasvatades igapäevastest rõõmudest mitte ilma jääda
Postitus Facebookist:
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Vanadekodu vastlapäev: Kes kõige rohkem alla laseb, saab kõige kollasemad linad..
Natuke kodumaist huumorit
https://www.youtube.com/watch?v=WB0W8YGHeAI
See pole isegi natuke naljakas.
Tsitaat: |
http://media01.biertijd.com/galleries/biertijd1703/picparty_104/28.jpg
https://www.facebook.com/simo.soolo/videos/1442256385838340/
Tere hommikust naabrid https://www.facebook.com/Audii.Caars/videos/1473356516061502/
Suunatuledes oleva vedeliku vahetus!
Olen seda õpetust kaua otsinud, nüüd leidsin
https://www.youtube.com/watch?v=E6GsXhBb10k
Mis ühist on näiteks 74 aastal välja tulnud VW Golf I - l , Audi RS6-l , Porsche 911 ja Bugatti Veyronil?
Väntvõlli rõngastihend nr 716102 tootjaks National. Federal Moguli
kataloog
Tsitaat: |
— küsis 23.03.2017 14:14
Mis asjad on "SUNFUUFRID"?
aix48 vastas 23.03.2017 16:54
sunfuufrid on mis annavad muusikale passi tugevat ,,,
Osta.ee -st
Mina ei teadnudki, et antud asi olemas on.
How to Replace a Muffler Bearing
Nüüd ma tean mis see "plärin" seal tagumise püti juures on.
Kui tahaks autot värvida, aga kompressorit pole: https://www.facebook.com/mechanic.memes2016/videos/1192216204237473
Mõned autosõiduteemalised videod
Kõigile kes aegajalt mõlgutavad mõtteid kuidas oma vabalthingavatele 2.6 või 2.8 V6 tele jõudu juurde saada.
http://www.motodyne.com/frames/audi_a412v.html
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Las olla, ei hakka siin midagi eemaldama - tegelikult on terve audi traditional shop sellelaadsest infost tulvil ja mida ikka laos näitab, seda on neil ka pakkuda (hind on muidugi paljudel asjadel selline, et isegi ei oska kas nutta või naerda kui ikka juppi ennast väga hädasti vaja on).
Kellele nalja pakub, kellele mitte: Kodumaine A6 C6 "turboboost"
https://www.youtube.com/watch?v=WTUaepAWT5Q
Varsti ilmselt 6k'ga müügis, "heas korras"
Tsitaat: |
Tsitaat: |
Väike veermiku test peale remonti
Tsitaat: |
Nüüd ma siis tean, milleks need on...
Tsitaat: |
Google otsetõlge ühe auto müügikuulutusest. NB ! Tegemist ei ole Priusega
Euroopa mudel, mis on hiljuti pärit Saksamaalt. Hea lollakas auto, ükski tõsine hooletu auto. Ärge kasutage OMVL gaasiseadmeid, vahetage juhtmeid,
Liqui Moly määrdeaineid. Väga hea ja puhas salong, midagi pole katki, kõik töötab. Ilma rõõmuta on tõukejõud suurepärane. Hea rehvid, originaalsed
veljed ilma hõõrdeta. TA läks esimest korda ära. See on suurepärane masin, see on naljakas, ma ei pea seda müüma. Ma lihtsalt ei kavatse tal talvel
taluda, nii et kui keegi seda ostab, ei suuda nad pilku näha, sest seal on mitu nädalavahetuse masinat. Prius valitseb.
Pole paha jõuluhulluse reklaam
https://www.facebook.com/carthrottle/videos/1918899101454464/
Tõlge.Mine üle quattrole.
Tsitaat: |
Tsitaat: |
https://www.liveleak.com/view?t=k2Gu6_1533013553
Reklaamile on veidi tavapäratumalt lähenetud.
Pilt FB-st.
Kui diisel -40 käivitub kõlab see nii
Tsitaat: |
Hirmul on suured silmad, ehk siis ammu unustatud vana tuleb alati tagasi.
Natuke nalja ka enne ahju...
https://sakala.postimees.ee/7092620/audi-ohulend-loppes-ohutussaarel
Päris kole mõelda, et sellised inimesed on liikluses, mitte sooja kamina ees.
https://www.youtube.com/watch?v=KnAFoxAvlmc
Doug DeMuro - The 1988 Volga GAZ 24-10 Is a Hilariously Bad Soviet Russian Car
Q8