Viimati aktiivne: Mitte kunagi
Pole sisse logitud. [
Logi sisse
-
Registreeri
]
OTSING
|
Tänased postitused
|
Kuulutused
|
Reeglid
|
MOBIILIVAADE
|
KLUBIKAART
Liikmed
|
Abi
|
Statistika
|
Chat
Kiirotsing:
Eesti Audi Klubi foorum
»
Üldine
»
Natuke naeru vol. 16
» Vasta
Vasta
Kes saavad postitada?
ja
Kasutajanimi
Soovid registreerida?
Parool:
Unustasid parooli?
Pealkiri:
Vormindamine:
Tavaline
Edasijõudnud
Abi
Andale Mono
Arial
Arial Black
Book Antiqua
Century Gothic
Comic Sans MS
Courier New
Georgia
Impact
Tahoma
Times New Roman
Trebuchet MS
Script MT Bold
Stencil
Verdana
Lucida Console
-2
-1
1
2
3
4
5
6
White
Black
Red
Yellow
Pink
Green
Orange
Purple
Blue
Beige
Brown
Teal
Navy
Maroon
LimeGreen
Postitus:
HTML on Väljas
Emotikonid on Sees
BBkood
is Sees
[img] kood on Sees
[quote][i]Algselt postitas: majanduskriizz[/i] Venemaa. President Medvedjev külastab kooli ja esineb seal. Kõne lõpus küsib: “Kellel on mulle küsimusi?” Tõuseb Petja: “Mul on teile kolm küsimust: a) Miks Hodorkovski kinni istub? b) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi?” Medvedjev mõtleb, mida vastata, samas heliseb kell ning lapsed tõttavad vaheajale. Järgmise tunni algul küsib Medvedjev taas: “On teil mulle veel küsimusi?” Tõuseb Vova: “Mul on teile viis küsimust: a) Miks Hodorkovski kinni istub? b) Miks elab meie riigis enamik inimesi vaesuses? c) Miks rikutakse Venemaal pidevalt inimõigusi? d) Miks helises kell 15 minutit varem? e) Kus on Petja?” -------------------------------------------------------------- Ajakiri "Nõukogude Naine" kuulutas välja konkursi teemaga "Kas me tunneme naisi?" Võitis noor poiss nimega Petja Ivanov, 10-aastane. Ärritunud lugeja kirjutab kirja toimetusse: "Mis korralagedus teil seal toimub? Ma olen 65-aastane ning tunnen naisi juba alates 12 eluaastast alates, aga teie andsite auhinna mingisugusele poisikesele!" Toimetusest vastatakse talle: "Meie konkursi esimesele küsimusele "Millises paigas on naistel kõige kräsusemad juuksed?" vastas Petja õigesti - Kesk-Aafrikas. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde! Meie konkursi teisele küsimusele "Kuidas nimetatakse naiste tähtsaimat organit?" vastas Petja õigesti - Ülemaailmne Naiste Föderatsioon. Aga mis vastasite teie? Ja veel joonistasite ka pildi juurde! Ning lõpuks, meie konkursi kolmandale küsimusele "Mida naised ootavad kannatamatusega iga kuu?" vastas Petja õigesti - "Nõukogude Naise" uut numbrit. Aga mis vastasite teie? Täname, et ei lisanud joonistust!" -------------------------------------------------------------- Sõjajärgne aeg Venemaal. Lapsed on koolis. Juttu on sellest, mida keegi sõja ajal tegi. Õpetaja: "Mida sina, Mazake, sõja ajal tegid?" Masha: "Kudusin sõduritele käpikuid." Õpetaja: "Tubli! Ja mida sina, Verake, tegid?" Vera: "Kudusin sõduritele sokke." Õpetaja: "Hästi, Verake. Ja mida sina, Vovake tegid?" Vova: "mulle õpetati kuidas vastase tankile juurde hiilida ja sellele kellaga pomm panna ja minema hiilida." Õpetaja: "No, Vovake, sa oled ju lausa kangelane. Mida sõdurid selle peale ütlesid?" Vova:peale pommi paigaldamist ja selle plahvatust patsutasid nad mu pea peale ja ütlesid "Das sehr Gut Valdemar, das sehr gut." --------------------------------------------------------------- Teateid Venemaa valimistelt. Keskvalimiskomisjoni andmetel oli keskpäevaks käinud valimas 148,9% valimisõiguslikest kodanikest, kellest 198,9% hääletas president Putini poolt. Vastuhääletajatega tegeleb miilits. ----------------------------------------------------------------- Venemaa väikelinnas: “Mis lehe sa siis selleks aastaks tellisid?” “Ei mingeid lehti enam! Ma lasin endale interneti panna!” “Tõesti? Aga kemmergus käid modemiga või?!” ---------------------------------------------------------------- Väljavõte Venemaa riigitegelase sõnavõtust: "Euroopa Liit ja NATO eesotsas USA-ga sekkuvad jõhkralt Venemaa siseasjadesse kogu maailmas!" ----------------------------------------------------------------- Jaapanis leiutati vargaid püüdev robot, mille litsents müüdi mitmesse riiki. Kui Jaapanis püüdis robot 5 minutiga 20 varast, siis USA-s – 100. Venemaal aga 5 minuti jooksul robot varastati... ---------------------------------------------------------------- Ainult Venemaal võib Ameerika raha eest kaukaasia päritolu mehelt osta Kasahstanis toodetud hiina kvaliteediga kaupa ja pärast vene keeles kiruda, milleni on juudid riigi viinud... -------------------------------------------------------------- eite- taati istuvad hommikusöögilauas, taat lehitseb kohalikku ajalehte kohvi kõrvale. järsku märkab - näe, meie naabrinaine maali on ära surnud! eit kohe küsis - millesse? - pole pandud. -kas sellesse võib ka ära surra? - imestab eit. -------------------------------------------------------------- Blondiin kolib Eestist venemaale elama. Selle tulemusena tõuseb mõlema riigi kodanike keskmine IQ. -------------------------------------------------------------- Said kokku kaks programmeerijat. "Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?" küsis üks. "Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!" "Hea valik," nentis esimene. "Riided oleksid sulle kindlasti väiksed olnud." -------------------------------------------------------------- Väike poiss läheb isa juurde ja pärib: Issi, issi, mis asi on poliitika?" Isa mõtleb natuke ja ütleb: "No ma proovin seletada. Mina olen peres leivateenija - kutsugem mind Kapitalismiks. Ema hoolitseb raha-asjade eest, tema on Valitsus. Kuna meietöötame sinu heaks, oled sina rahvas. Lapsehoidja on Töölisklass .. ja sinu väikevend on Tulevik! Mõtle nüüd selle üle natuke järele." Lähebki poiss voodisse ja hakkab järele mõtlema. Öösel hakkab aga väikevend nutma ja poiss tõuseb üles. Ta läheb uurima, ja näeb, et väikevend on mähkmed täis lasknud! Suundub siis isa-ema tuppa, et neid äratada - ema magab sügavalt ja poiss ei tihka teda äratada. Isa on hoopis kadunud. Jääb veel üle lapsehoidja - tolle uks on aga lukus. Piilub poiss lukuaugust ja näeb isa lapsehoidjat kargamas. Lõpuks annab ta alla ja läheb magama tagasi. Hommikul ütleb ta isale: "Issi, ma arvan et tean nüüd, mis poliitika on." "No räägi, räägi," julgustab isa poissi. Poiss: "Sel ajal kui Kapitalism Töölisklassile taha keerab, Valitsus magab, Rahvast eiratakse ja Tulevik on suure s**a sees!" -------------------------------------------------------------- Kolm kirglikku jahimeest kõrtsus õlut joomas ja loomulikult läheb suurustamiseks: Esimene - Mul on nii hea koer, et kui ükskord metsa minnes püssi koju jätsin andsin koerale padruneid nuusutada ... too lidus kodupoole ja tõi püssi ära. Teine - No minu koer on nii hea, et lasin tal püssi nuusutada ja too lippas koju ning tõi padruneid. Kolmas - Ma läksin naisega randa ja siis selgus, et naine oli bikiinid koju jätnud... lasin siis koeral naise taguotsa nuusutada... poole tunnipärast oli ta tagasi naabrimees munapidi hambus. -------------------------------------------------------------- Kaks preestrit suunduvad hilja õhtul du?i alla. Olles juba lahti riietunud, avastavad nad äkki, et seepi polegi. Isa Johnil tuleb aga meelde, et tal oma toas seepi leidub, ja lähebki siis sellele järgi vaevumata riidesse panna. Kes see nii hilja ikka vastu tuleb! Saanud kaks seepi kätte, asub ta tagasiteele. Aga nagu saatuse kiuste lähenevad koridoris kolm nunna. Püha isa vaatab ahastuses ringi, aga peita pole kuhugi. Nõjatub siis vastu seina ja teeskleb, et on kuju. Nunnad peatuvad ja imetlevad, kui elutruu too veider kuju seal on! Järsku sirutab üks nunn käe välja ja sikutab Püha-Isa riista. Suure ehmatusega pillab too ühe seebi maha. "Ohooo! See veider kuju on hoopis mingi seebi-hoidik," kommenteerib teine nunn. Et oma teooriat tõestada, sikutab ka tema Püha-Isa vänta. Loomulikult pillab see ka teise seebi maha. Ka kolmas nunn otsustab kätt proovida. Sikutab ja sikutab - midagi ei juhtu. No sikutab veel mitu korda ja hüüatab siis imestunult: "Puha-Jumalavägi! Isegi kätekreemi saab!" -------------------------------------------------------------- ELUTÕDE Üks professor pidas ülikoolis loengut. Loengu alguses võttis ta välja klaaspurgi ja täitis selle umbes 5 cm suuruste kividega. Kas purk on nüüd kive täis?? küsis ta tudengitelt. Jaa! Vastasid tudengid. Siis võttis professor mõned väiksemad kivid ja pistis need ettevaatlikult suurte kivide vahele. Kas purk on täis?? küsis ta uuesti. Jah! vastasid tudengid. Siis võttis professor kotikese liiva ja puistas selle kivide vahele. Nüüd hakkasid üliõpilased naerma, sest liiva mahtus purki ju ikkagi veel? Kujutage nüüd ette, et see purk on teie elu!? ütles professor. Suured kivid on teie elus kõige olulisemad asjad. Perekond, lapsed, tervis... tähendab kõik see, mis, juhul kui te isegi kõigest ülejäänust ilma jääte, täidab teie elu sellegipoolest. Väikesed kivid on vähemtähtsad, nagu näiteks töö, auto, korter. Aga liiv on hoopis midagi muud! Ärge unustage, et kui te olete purki liiva valanud, siis ei ole seal ju enam ruumi ei suurte ega väikeste kivide jaoks. Samuti elus: kui täidate oma elu väikeste ja tühiste asjadega, siis ei jää enam ruumi suurte ja oluliste jaoks. Mõelge alati sellele, et teie elu saaks olla õnnelik. Suhelge SÕPRADEGA, KÄIGE VAJADUSE KORRAL ARSTI JUURES. Töö, kodukoristamise ja muu kivipuru jaoks jätkub alati ruumi. Täitke oma elu suurte kividega, ülejäänu on ju vaid liiv! Üliõpilased noogutasid. Siis vaatas professor veel kord tudengite poole ja võttis kotist välja ühe õlle. Ettevaatlikult valas ta selle kivide ja liivaga täidetud purki. Pöördus siis saali poole ja ütles: Aga moraal on see, et mis sinu elus ka ei juhtuks, alati on seal ruumi veel ühe õlle jaoks! -------------------------------------------------------------- Viga ja parandus Pärast lendu kirjutab piloot raporti, kuhu märgib vead. Mehaanikud loevad raportit, parandavad vead ära ja kirjutavad sama paberi alumisse ossa, mida nad on teinud, ning piloot saab raporti tagasi, et valmistuda järgmiseks lennuks. Siin on mõned tõelised, registreeritud vigaderaportid, mille on kirjutanud Quantase piloodid ja vastanud mehaanikud. Quantas on muide ainuke suurem lennufirma, kus ei ole juhtunud ühtegi tõsist õnnetust. P = probleem, piloodi kirjutatud V = vastus mehaanikult P: peaaegu peaks ära vahetama vasaku poole sisemise ratta V: olen peaaegu ära vahetanud vasaku poole sisemise ratta P: proovilend läks hästi, välja arvatud see, et automaatne maandumine oli pisut kõva V: sellele lennukile ei ole mingit automaatset maandumissüsteemi installeeritudki P: propeller nr.2 ei saa piisavalt määret V: kõik on korras propeller nr.2 määrdega, propelleritel nr.1, 3 ja 4 on määrdeviga P: juhikabiinis on midagi lahti V: juhikabiinis on midagi kinni pandud P: surnud putukad esiklaasil V: elusad putukad on tagavaraks laos P: autopiloot teeb, et lennuk kukub 200 jalga siis kui lennukõrgus lukustada V: ei saa maa peal seda probleemi taasluua P: märk lekkimisest parema poole maandumistelikul V: märk eemaldatud P: uskumatult kõva müra salongis V: müra on reguleeritud rohkem usutavale tasemele P: kahtlustan, et esiklaasis on pragu V: kahtlustan, et sul on õigus P: puudub mootor nr.3 V: mootor leitud paremal tiival pärast lühikest otsimist P: lennuk käitub naljakalt V: lennukile on antud korraldus ennast kokku võtta, lennata korralikult ja olla tõsisem P: radar mõmiseb V: radar ümberprogrammeeritud rääkima P: hiir juhikabiinis V: kass installeeritud -------------------------------------------------------------- Milline on mustlaste triatlon? Jooksuga randa, kähku ujuma ja ratastega tagasi. -------------------------------------------------------------- Jänes ja Hunt jalutavad metsas. Äkki Hunt näeb käbseseent ja kohe suhu toppima. Jänes kisama: "Hunt, ära seda küll söö, see on kärbseseen!" Hunt suunurgast vastu: "Mul on po**ui, kelle oma see on!". -------------------------------------------------------------- Lähevad kaks munka ja üks noviits pardijahile. Jõuavad jõe äärde ja asuvad linde laskma. Esimene munk saab pardile pihta, see aga kukub teisele kaldale, tõmbab munk rüüsabad kõrgemale, jookseb üle vee ja toob pardi ära. Teine munk saab pardile pihta, see kukub samuti teisele kaldale, temagi jookseb mööda vett üle jõe ja toob pardi ära. Noviits saab samuti pardile pihta, loomulikult kukub part teisele poole jõge, temagi sööstab kohe jõele, ent vajub vette ja pääseb vaevu eluga. Üks munk ütleb seepeale kaldal teisele: "Usk on tal küll tugev aga ta ei tea veel kus kivid on.". -------------------------------------------------------------- [/quote]
Keela emotikonid?
Kasutada allkirja?
Lülita BBkood välja?
Saa e-mailiga teatis vastustest?
Teema ülevaade
See on pikk teema,
klõpsa siia, et seda vaadata
.
Eesti Audi Klubi foorum
»
Üldine
»
Natuke naeru vol. 16
» Vasta
XMB Audi Club Edition
Täiendanud: indro, klem, j6mm & diversion @ 2002-2020
Eesti Audi Klubi ei vastuta foorumis tehtud postituste eest.
[Päringuid:
21
]
[PHP:
63.3%
- SQL:
36.7%
]